Лучшие анекдоты дня от 09-05-2013

Просмотр списком

***

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

***

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

***

Жена: — Мне нужны внимание и уход!
Муж: — Внимание... я ухожу.

***

Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
реакция телезрителей:
русские — у них есть бобры!
украинцы — у них бобры нападают на людей!
узбеки — у них есть дом культуры!
таджики — у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

***

Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...

***

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

***

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

***

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

***

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

***

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!..

***

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

***

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

***

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

***

Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать.

***

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

***

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

***

У меня дом в Лос-Анджелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

***

Правила дорожного движения — это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

***

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

***

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.

Медведь

***

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

***

— Я — мужчина! Мне можно!
— А я — женщина! Мне нельзя! но я делаю.

***

— Как ты думаешь, какое платье мне надеть — это красное или синее с блёстками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
— Ты куда собираешься-то?
— Ведро вынести...

***

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

***

— Слушай, Вадик, над нами все смеются!
— А, так это у соседей сверху новоселье.

3336
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top