Лучшие анекдоты дня от 10-05-2013

Просмотр списком

***

Сидит кот, копошится в своей миске, а напротив хозяин ест бутерброд с красной икрой, запивает бокалом коллекционного вина, закуривает гаванскую сигару и говорит:
— Наверняка ты, пушистый, сейчас больше всего хотел бы поменяться со мной местами...
А кот думает: "Чудак ты, хозяин. Икра, вино, сигара... Вот когда ты привез меня в клинику и там меня взял в руки страшный человек в белом, собираясь острой железякой лишить самого дорогого... ВОТ ТОГДА Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОТЕЛ ПОМЕНЯТЬСЯ С ТОБОЙ МЕСТАМИ!"

***

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и всё!

***

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

***

Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка!
Стакан коньяка — и х*р с ними, пусть не спят!

***

У меня диплом — как доширак. 10 страниц концентрированной информации надо залить водой, чтоб получилось 100 страниц.

***

Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки «Машенька»?

***

«После шести нельзя есть», «до шести нельзя пить». Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...

***

Он человек слова. И слово это — долбо*б.

***

Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все «ур! ур!» и разлетелись.

***

К вопросу о многообразии органических жидкостей...
Ацетон — жидкость для снятия лака.
Алкоголь — жидкость для снятия депрессии.
Бензин — жидкость для опустошения кошелька.

***

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

***

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

***

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

***

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахр*на?

***

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

***

Руководство ГАЗа признало существование параллельных вселенных. В рекламе новой газели они назвали Россию «страной хороших дорог».

***

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

***

Мой бойфренд живёт далеко. Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
— Сегодня совершенно не выспался, ворочался всю ночь, хорошо, когда ты спишь рядом: тепло, как с собакой...

***

— Скажи честно! Я потолстела?
— Честно? Ты за*бала!

***

Ремонт — как запой, из которого сложно выйти.

***

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».

***

— Дорогая, я ухожу от тебя.
— Почему???
— Нашёл подешевле.

***

6,7,8 мая это как глоток рассола между двумя стаканами водки.

***

— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Вы, наверное, музыкант?
— Нет, я — грузчик.

8472
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top