Лучшие анекдоты дня от 16-05-2013

Просмотр списком

***

На сайте знакомств:
— Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
— Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Нуу... Я не против.
— Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!

***

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

***

— Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?
— Напишу на твоем надгробии: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память".

***

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
— А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

***

Встречаются ковбой и мадам.
— О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
— Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое!
— Какой у вас большой пистолет!
— Мадам, это не пистолет, а кольт. И как помните, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
— А еще говорил «из Техаса»...
— Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

***

Спрашивается:
— Что такое девственность?
Отвечают:
— Девственность это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством!

***

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

***

— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.

***

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

***

Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

***

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

***

В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
— Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
— Вот когда на мои слова: «Вон идёт автобус», ты будешь отвечать: «Да, любимый, пойдём!», а не: «Вижу, не слепая!», тогда я буду о тебе заботиться.

***

Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю — кто же из нас двоих идиот?

***

Дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается... а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами...
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

***

Я люблю тебя, жизнь, но не вижу, что это взаимно!

***

Как говорят вахтеры на ликеро-водочном заводе: никто не проходит даром!

***

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

***

Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.

***

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

***

Покорми кота, спаси тапки...

***

А вот мораль. В ней мало слов: где есть любовь, там нет рогов!

***

После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем видимо нашел... Но зачем я принес ее домой — не помню.

***

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

***

Ты — мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

***

— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату-то сними.

***

— Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
— А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.

***

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:
— Ты такая теплая, как земля!
Она:
— Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!

***

Сажусь за стол, ем курочку, вареники с галушками, борщ со шкварками... потом стоп думаю, надо сделать паузу, скушаю «Твикс».

***

Бродяга подходит к разодетой и полноватой женщине и говорит:
— Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
— О Боже, — вздыхает та с завистью. — Мне бы Вашу силу воли.

***

— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!

3976
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top