Лучшие истории дня от 27-07-2012

Просмотр списком

Пошленькая история будет.


Командировка длится уже месяц, впереди ещё месяц. Наша бригада уже прикидывает шансы на работающих рядом узбечек и пускает слюни при виде любых оголенных женских ножек. Жена уже два раза звонила с истерикой — "приезжай, меня тут все ненавидят!", кое-как отговаривал. По условиям контракта, если свалю — получу половину ЗП. ЗП считается по кол-ву суток.
Сидим на перекуре.
Митяй: Вован, может, я вместо тебя к твоей жене съезжу — пару "палок" передам?
Я: Вообще-то, для того чтобы что-то передать, надо ещё это получить. (Дикий ржач всей бригады)
Митяй (задумчиво): Что-то я передумал ехать...



Валяюсь я, как-то на диване в совершенно пофигистическом настроении. Интернет, анекдот.ру -все дела. Время вязкое, как повидло. А этаж у меня 14-й. Вдруг за окном какие-то звуки. оборачиваюсь — мужик висит, потом следом второй появляется и грязно так матерится что ведро тяжёлое. Ну, я думаю: варианта, в принципе два — либо надо пить меньше, либо больше... Оказалось промальпенисты дом шпатлюют...



Ровно. ТЦ какойто там.
Захожу в магазин с парфюмерией – три женщины в самом смаку смакуют вино. Я грю:
— мне бы бритву одноразовую. Ну там морду пошкрябать, спину почесать... а то моей жене Вахтангу (!) волосатая спина не нравится... все время волоски под ногтями остаются... =)
Они рассмеялись, я купил и ушел. Но не надолго. Проходя мимо того же магазина опять же к ним захожу:
— ...мне бы бритву одноразовую. Ну там морду пошкрябать, спину почесать... а то моей жене Вахтангу волосатая спина не нравится...
Смеху уже небыло...
— Вы к нам уже заходили!
Я в сердцах:
— Да что сегодня да день за такой??? Везде куда не пойду, мне говорят, что я уже у них был! У вас всех что – приступ массового дежавю?
Выдерживаю эффектную паузу
— да лааан!!! Шутю я!.. мне бы еще одиколону....



У жены бигбоса (и походу замдиректора нашей конторы) личный бизнес – сеть магов в Кировограде.
Я, будучи проездом в городе, захожу в ее центральный маг. Сидят две продавщицы предпенсионного возраста – лясы точат.
Я:
— драсьте, а мне нужна Батьковна. Она есть? – а мне на самом деле нужно было перетереть с нею.
Они смотрят на меня, не понимая откуда я – чувак в тенниске с пивом в руке – могу знать ихнюю биг-биг-биг боссыню?
В глазах читается: наверно сын какогото депика или олигарха. А мож и сам какойнить супер-пупер директор, раз лично знает нашу далекую директрису! Они вскакивают ко мне, начинают натяжно улыбаться, предано виляют хвостом.
— ...нет, ее сейчас нет в городе...
Уж мне то не знать – только пару дней назад в Киеве виделись!
Я:
— Наверно в Киеве?
— Дадададададада – в Киеве!
— ...ну ладн. Наверно уже с ней там поговорю!
Они стоят – ресницами хлопают, идиотски улыбаются и преданно смотрят в глаза.
Я ухожу, и небрежно роняю:
— и вообще! Почему тут на витрине бардак?
....и ухожу....
Коллега потом по телефону рассказал о моей выходке другим коллегам – офис лежал со смеху! До сих пор мне вспоминают этот эпизод, показывая большой палец кверху...



Глубинка Украины. Волынская область. Человек с русским языком тут или турист или оккупант.
Несмотря на то, що я вильно спилкуюсь украйинською, влом напрягать языковой аппарат, когда в желудке плещется полтора литра пива.
Захожу в магаз мыла вкусного купить (я любитель вкусно поесть, попить и вкусно покупаться. Тра-та-та, ля-ля-ля, вобщем разговорился с продавщицей и ее мужем (они же и хозяева магаза):
— а вы нэ мистный!
Я:
— а что заметно?
— а якжэ! Прийихали до нас виддыхнуты?
— ну что Вы... если бы я приехал отдыхать – то уже был бы пьян в кизяк и с девушками!
— по роботи прыйихалы?
— к сожалению, по работе.... Проверка внеплановая!
— Ой... а що перэвиряты будетэ?
— Вашего голову, на предмет расхищения бюджетных средств выделенных на район!
Женщина в возрасте, потому и не легковерная. Она – мне, с таким хитрым прищуром:
— Да щось Вы занадто молодый, щобы буты перевиряючым...
— Да знаю я... но папа сказал что бы это сделал я, и никто иной...
— Ого! А кто Ваш батько?
— ...извините, я уже итак много лишнего сказал! – расплатился и выхожу.
Обернувшись, через 100 шагов увидел, как у входа в магазин стоит эта продавщица рядом муж ейный, что-то обсуждают друг с другом и тыкают пальцем в мою сторону...
Утром, после ночевки в отеле, выхожу в иной магаз кофея испить.
Никого, кроме симпапульной продавщицы. Стою, замолаживаю, пью кофе.
Заходит мужчина, хорошо представительно одет, очки в дорогой оправе, лет 35-40, моложаво выглядит, толстенький.
Оглядывает меня с ног до головы, явно сравниваясь со словесным описанием, потом подает руку, жмет:
— Доброго ранку! Бажаю Вам гарного дня! – и выходит...
Новости в селе распространяются быстро...а жаль, что конверт не сунул....ох жаль....
=)

Лучшие истории дня от 27-07-2012
3216
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top