Лучшие анекдоты дня от 22-05-2013

Просмотр списком

***

Женщины, никогда не говорите мужчинам:
— ДА КОМУ ТЫ НУЖЕН!
Запомните, на каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово, что он зелёный!

***

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха! „
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

***

Помни, не спотыкается только червяк.

***

– Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
– Я из дома...

***

Хр*ново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

***

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните — ну и хр*н с ними, они же нереальные.

***

У нас в России всегда так, что нам природа дала, то красиво и надежно, а что делаем своими руками, то — полное фуфло. Сравните, река Ока и автомобиль “Ока”.

***

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево?

***

Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

***

Объявление в роддоме: «Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии».

***

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

***

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

***

Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха.
Такого страха комната ещё не видала.

***

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

***

До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми.

***

— Возьмите меня диктором на телевидение.
— Ну ты же страшная.
— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

***

Оказывается, ушами любят в основном те женщины, которые не любят ртом.

***

Человек на этой Земле не хозяин, а квартирант, который портит Квартиру и не платит за аренду.

***

Свадебный тост: Желаю вам жить так, чтобы на запрос ваших будущих детей: «Купите мне, пожалуйста, Ferrari», вы, не сомневаясь, отвечали: «Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты...»

***

На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.

***

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке — подставь правую!

***

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.

***

Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами — то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

***

— Девушка, а можно мне творожок, ириски, конфетки и чупа-чупс?
— Дочурке берете?
— Ах, да... Про дочь-то я забыл! Две пачки «Мальборо».

***

Дедок долго наблюдает, как пара танцует ламбаду... потом говорит: "'Ничего у них не получится, пока не лягут...'"

***

Уже столько лет прошло... А я всё жду.
Когда? Ну когда же, блин пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!

***

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу.

***

Лежу я и думаю: «пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить»... Лежу я и думаю: «хозяйственная я, однако, баба!!!»

***

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде..

***

Пациент говорит психотерапевту:
— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
— Что вы здесь видите.
— Вижу троих п@доров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих п@доров.
— Почему?
— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже, по моему, п@дор.
— Почему?
— Ну как почему? Сидите здесь, картинки про п@доров собираете...

8944
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top