Лучшие анекдоты дня от 23-05-2013

Просмотр списком

***

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики..

***

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

***

— Куда ты решила ехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

***

Непобедимая женская логика:
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, переписывается с бабами.

***

Не обижайте тех, кто вас любит — их и так уже угораздило...

***

АК-47: только благодаря ему демократия ещё не везде победила.

***

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

***

После легализации однополых браков, человек с раздвоением личности сможет жениться на самом себе.

***

Приходит мужик после выходных на работу.
— Ну что, — спрашивают коллеги, — картошку на даче посадил?
— Нет, дал ей условный срок...

***

Пауки — очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату!

***

С женщинами легко играть в шахматы, ведь они следят только за своими фигурами.

***

Нет такого закона, чтобы всё было по закону.

***

Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

***

В стране дураков умный королём не станет.

***

Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке.

***

Жена:
— Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — л*шок...
Муж:
— Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

***

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

***

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже — скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!" Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

***

Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.

***

Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем.

***

Советы давно замужних.
— Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

***

Знаете ли вы что дома у гаишника, когда он возвращается с работы, жезл сморщивается и превращается в смешной полосатый стручок...

***

Если сомневаешься, стоит ли с девушкой пойти под венец — съезди с ней по путёвке в Мухосранск на 21 день.

***

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр... Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

***

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой...

***

Мать бранит ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи...

***

Были с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
— Так мол и так, хорошие, стоят 285 долларов.
— А попроще нет?
— Нет, это самая лучшая цена.
— А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
— Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
— Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
— Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои — они же уже не новые.
— Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! :-)
— Нет, ботинки стоят 285...

***

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

***

— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: "За немцев будешь".

***

— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— П*дарасы, сэр.

8824
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top