Лучшие анекдоты дня от 27-05-2013

Просмотр списком

***

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".


***

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

***

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

***

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да...
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Черный... с черными чулками и мини юбкой...

***

Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.

***

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
— Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
— Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

***

Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

***

Мой жизненный опыт показал... в жизни не врут две вещи... Это зеркало и исправные весы...

***

Реклама Avon: «Конец света. А ты не накрашена?».

***

Жена:
— У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
— Кто такой Серёжка?!..

***

Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!

***

Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это вообще п*здец.

***

Вроде все слова одинаковые, а какой разный смысл между английским призывом «Just try it!» И русским окриком: «Только попробуй!»

***

Не копи в себе злобу, не жадничай.

***

Не рой другим яму, если тебе не платят.

***

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

***

Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.

***

Инструктаж при приёме на работу.
— А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
— А можно покороче, одной строкой?
— Можно! Вы теперь — рабы.

***

Что общего между котом и мобильником?
Оба будут пищать, пока не получат питание.

***

Увидишь медведя в цирке — обхохочешься, увидишь в лесу — обосрешься.

***

Муж с женой разговаривают:
— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется — пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого...
Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал — зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

***

Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «пр*ститутка» — может, они уже принимают вас за свою?

***

— Чем ты занимаешься на работе?
— Прихожу и начинаю считать до пяти!
— А что потом?
— А в пять у нас рабочий день заканчивается.

***

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
— Алло, вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.

***

Боже мой! Что случилось с тобой? — спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
— Я подрался с Ивановым!
— Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
— У него в руке был нож!
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!

***

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
— На, постирай и погладь!

***

Работал в магазине сантехники, и со временем накопилась масса вроде бы нужных и в то же время долго лежащих без дела прокладок, кран-букс, маховиков и прочей ерунды. Смекнули с корешом положить весь все это «добро» в коробок, написать сверху «ХРЕНЬ» и аккуратненько убрать под прилавок. На вопрос очередного покупателя, «Есть ли у Вас эта хрень?», и тычащего только что снятой запчастью от смесителя, достаю с непоколебимым видом наш коробок, переспрашивая: «Эта»? ..

***

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!

***

— А какие Ваши любимые позы?
— Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... И мышкой «клац-клац-клац».

***

У меня есть все: большой дом, любящая семья, много интересных друзей и престижная работа. Спасибо Симс!

***

Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале и с него-то проблемы все и начинаются.

8035
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top