Лучшие анекдоты дня от 28-05-2013

Просмотр списком

***

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

***

"Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая!!! " (Фаина Раневская)

***

Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!

***

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Симпатичная молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально обеспечена, три автомобиля (Beatley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, пентхаус в Майами, не замужем сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь.

***

Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку.

***

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

***

— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шл*ха, а лечусь!

***

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: «Молодой человек, купите барышне цветы!» отвечать: «И так даст».

***

Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.

***

Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.

***

— Исполню любое твоё желание, только отпусти.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

***

Решил стать проще. Чтобы люди ко мне потянулись. И ведь действительно потянулись! И каждый нагреть норовит.

***

Объявление: «Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...».

***

Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Как оказалось — это был я: мою девушку зовут Лена.

***

Судя по тому, что висит на нашем холодильнике, мы были в Греции, Голландии, на Бали и в «заплатить до 28-го».

***

Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: «Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!».

***

— Да, вчера прогу закончил писать.
— Ну так это же здорово! И как — работает?
— Не-а, эта сволочь потребовала, чтобы я зарегистрировался...

***

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

***

Время не только всех расставит по своим местам, некоторых в эти места ещё и засунет.

***

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

***

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хр*н, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

***

Фразы родителей:
1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернешь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить? Выключай свет!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. Кока-кола? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно, а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Подрастешь — поймешь!
16. Я тебе слово, ты мне 10.
17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18. Тебе одному в школе ничего не задают!?
19. Будут свои дети — поймешь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребенок — золото! Не то, что ты!
23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь — позвони.
25. Не будешь учиться — пойдешь в дворники!

***

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

***

Социальная реклама против суицида: «ПОСЛЕ СМЕРТИ НЕТ ИНТЕРНЕТА!»

***

Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет счастлива. Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива?

***

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

***

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

***

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

***

— Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры — 999 или 555? — Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

***

Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.

5021
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top