Лучшие анекдоты дня от 05-06-2013

Просмотр списком

***

Когда тоскливо будет на душе и "НЕСКАФЕ" не лезет в глотку. Ты заходи тогда ко мне. Мы вместе наскребем на водку.

***

Разговор друзей:
— А что у Михи с губами-то было?
— Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его?" А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать!.. Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
— Упс... А дальше-то что???
— Что дальше... Дальше Миха чихнул...

***

— Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали... что мне с ней делать?
— Засуньте её себе в зад.
— Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

***

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже...

***

Дозвонился до техподдержки, сказал:
— Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

***

Посмотрел последний СтарТрэк — пришел к выводу, что "Энтерпрайз" изготовлен в России. Только нашу силовую установку можно вернуть в строй, е**ша по ней двумя ногами что есть дури...

***

У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам — это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
— Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
— Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?

***

— Дорогой, надо бы завести кота...
— Заглох он, что ли?!..

***

— А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
— Так у неё же нет твиттера.
— Ааа, так вооот почему она не приезжает...

***

В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он получил прибыль, вставляя избитым новые зубы.

***

Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат — вокзал — стройбат!"

***

Коты — они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

***

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

***

На экзамене.
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных.

***

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

***

Утро понедельника. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

***

Улыбка — это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его д*рьмо.

***

Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

***

Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом:
— Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка е*анем...

***

Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

***

— Назови пожалуйста синоним к слову "б%%%ь".
— Почему-то на ум приходят только имена...

***

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
— Сема, ты ли это?! Не виделись 15 лет! Ну как жизнь?!
Сема на секунду оторвавшись от блюда:
— Удалась.

***

— Ну, как у вас дела в постели?
— Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

***

Машуня так сняла купальник и посмотрела на меня такими глазами, что все мурашки собрались в одном месте.

***

— Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый...

***

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

***

Книга "Рукопашный бой".
Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос — "Чё?".

***

Парень спрашивает у девушки:
— Где вы взяли такие красивые ноги?
Девушка:
— В магазине купила!
Парень:
— А лицо на сдачу дали?

***

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

***

Был на улице. Людей видел. Жесть.

***

— Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик.
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами.

1218
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top