Лучшие анекдоты дня от 06-06-2013

Просмотр списком

***

— Папа, не уходи!!! — дочка почти плачет. — Ну, не уходи...
— Лизка, я на работу, — сурово отвечаю я.
— Можно, я с тобой? — хватает меня за колени.
— Что, со мной?
— На работу! Ну, папочка...
— А что ты там будешь делать!? — наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. — Это же моя работа.
— Я тоже буду работать! — восторженно кричит Лиза.
— Кем?! — я растерялся.
— Я буду работать... — Лиза опустила смущённо глазки в пол. — Работать... папиной радостью...

***

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!

***

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

***

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

***

Как говаривал Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS.»

***

Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то — синий.

***

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

***

Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там?

***

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы... Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах...
— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!

***

На даче:
— Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
— Дочура, гр*баный филолог, заткни хл**альник и копай!

***

У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же, б***ь, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!

***

— Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
— Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку.

***

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.

***

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

***

Безразличие — когда в толпе каждый думает, что поможет кто-то другой.

***

В магазине:
— Какой у вас интересный велосипед?
— Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
— Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
— И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

***

— В последнее время что-то мало слышно о телепатии?
— Среды распространения нет, ведь телепатия передается через мозг.

***

Сидишь себе спокойно «Вконтакте», и тут тебе вопрос: «Что делаешь?»
Бл*, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

***

Идея подарка человеку, у которого всё есть.
Подарите ему кисточку для чистки пупка.
Поверьте, ему будет приятно.

***

— Дочь не любит читать, тысячу дел найдёт, лишь бы не читать!
— Вот так и вырастают деловые люди!

***

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

***

Не нужно ненавидеть людей, которые тебе завидуют, потому что тем самым они признают, что ты — лучше!
© Моника Беллуччи

***

— Что может легко довести человека до слёз?
— Смех.

***

Докатились — уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!

***

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — бл*дь?

***

Сын пристаёт к отцу:
— Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту?
— Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

***

Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.

***

Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина».
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

***

Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» —... вот это, я понимаю... сервис!

***

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

3958
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top