Лучшие анекдоты дня от 11-06-2013

Просмотр списком

***

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

***

Был у нас один препод — не помню имени — у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь — куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
— Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры.. .

***

— Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
— Сейчас модно говорить: "Энтузиасты".
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.

***

— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.

***

А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?

***

7 июня... Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
— ... и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

***

Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"

***

— Привет! Что делаешь?
— Какая, нах*р, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."

***

Если бы Олег Газманов был владельцем "Вконтакте", то на страничке появились бы два дополнительных окошка: "Мои мысли" и "Мои скакуны".

***

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех об*рзел стоматолог...

***

Таксист нёсся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: "Ну что ты плетешься-то еле-еле?!"

***

— Дорогой, как там сыграл твой “Спартак”?
— Опять на скандал нарываешься.

***

В наше время переспать — ещё ничего не значит.
А вот подарить цветы — это уже п**дец, серьёзный шаг.

***

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

***

Чем выше чувства, тем больнее падать.

***

Социальная реклама: "Строим для жизни, для людей"*
*Список людей можно уточнить в журнале "Forbes".

***

Сегодня в офисе решил помыть свою кружку для кофе, принес из дома хлебной соды и фери, потратил 45 минут, отмыл до первозданной чистоты, сполоснул!
И когда нес к своему столу, уронил и разбил!!!
Бл****, похоронил по-христиански!!!

***

Акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не дол**еб...

***

Это неловкое чувство, когда приходишь на концерт любимой в юности группы и не понимаешь кто это и что за х*рню они поют...

***

Трезвый — это хорошо выспавшийся пьяный.

***

Из советов начинающим модникам.
— Если Вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с носков, колготок и трусов.

***

Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.

***

Объявление: "Симпатичная девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласным с теорией эволюции Дарвина и нашедшим ошибки в теории относительности Эйнштейна.
P.S. Напиши поскорее, а то тр**аться очень хочется!"

***

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть врач, полицейский, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

***

Половая жизнь есть самый приятный способ существования белковых тел.

***

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

***

На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке:
— Мужчина, вы что?!
— А чего, давка еще не началась?

***

Алименты — это членские взносы.

***

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— От блин! Давно меня так изящно на х*й не посылали!

***

Они — представители самой древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа.

***

Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода.

***

У тебя плохое настроение? А попробуй без улыбки произнеси: " Миша, Мишенька, медведь! Научи меня п*рдеть !"

4508
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top