Лучшие анекдоты дня от 14-06-2013

Просмотр списком

***

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?

***

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

***

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.

***

В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.

***

Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

***

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

***

— Ты смотрел фильм "Война миров"?
— Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

***

Как говорит народная мудрость: На каждого президента найдётся своя Моника.

***

На рекламе большими буквами "ХИТ ПРОДАЖ", а посмотришь на товар, сразу ясно — "ХР*Н ПРОДАШЬ!"

***

Знаешь что, дорогая... Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо — билет на балет...

***

Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.

***

Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.

***

В чём секрет продуктовых наборов для похудания от доктора Малышевой? Ты покупаешь на всю зарплату этот набор и питаешься целый месяц, а вся семья в это время худеет!

***

Разговаривают двое "зеленых":
— Наконец-то природа получила передышку.
— С чего ты взял?
— Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.

***

Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад":
"Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: „Чтоб ты сдох, гн*да!“.

***

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист — на светлое будущее.

***

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит — вы ведьма!

***

— Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
— Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

***

В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились...

***

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

***

На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...

***

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

***

Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: „Закончил я вашу школу!!!“
Вот тут наступил действительно неловкий момент...

***

Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:
— Класииивая!
Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
— Ой... посутил-посутил...

***

Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Наш малыш вчера САМ ходить начал!!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
— Ну все, вам пи**ец!

***

В следующей жизни.... хочу стать птицей,..... даже список составила, на кого срать буду!

***

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

***

— У соседа жена выйдет утром и стоит, принцесса расфуфыренная, у подъезда, ждёт, пока он в гараж за машиной сбегает!
— У меня жена в этом плане хорошая! Вместе со мной утром в гараж за машиной идёт!
— Это на что вы, мужики, намекаете, что я хуёвый расфуфуренный принц?!
— Ты о чём?
— Так моя сама и в гараж сбегает и на работу меня увезет!

***

Мужчины непредсказуемы! Перед одними женщинами они готовы всю жизнь снимать шляпу, а перед другими — только трусы!...
А мы, бедные, сиди потом и гадай, кому из нас больше повезло...

***

Вопрос к одесскому радио:
— А шо нужно делать, чтобы на горжетке не лысел мех?
Ответ:
— Ой, Ви знаете, мы не знаем шо такое горжетка... но, на всякий случай, советуем поменьше кататься на велосипеде.

1536
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top