Лучшие анекдоты дня от 24-06-2013

Просмотр списком

***

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

***

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

***

— А какой у тебя любимый четвероногий друг?
— Кровать.

***

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"

***

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

***

Не стоит сильно надеяться на тех людей, которые в ответ на вашу просьбу обещают подумать.

***

Я замахнулся на нее и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно?

***

Гаишники достали:
— Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

***

Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу...

***

Смотрел кино. В фильме "Координаты Скайфолл" Джеймс Бонд собирает в кучу здоровенные газовые баллоны, поджигает бикфордов шнур и поспешно сваливает. Когда особняк за его спиной взлетает, Бонд цедит через плечо: "Всегда хотел избавиться от этого дома!"
Сын рядом пробормотал: "Газпром! Мечты сбываются!"

***

Еду в маршрутке. У женщины звонит телефон. Понимаю, что звонит ребенок с домашним заданием.
Женщина:
— Ну, давай, какое слово? Так, вода, а во множественном числе? Ну, подумай... Здрасте,
какая еще водка?

***

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***

Устами младенца ...
Прабабушка 80 лет ругает девочек-близняшек (года 3-4).
П: — Вот вы не слушаетесь, плохо себя ведете, мама пойдет в магазин, вас отдаст, и купит себе другую ляльку.
Д: — Неправда, баба, мама нас не в магазине купила. Мы из маминого животика.
П: — Вы же такие большие, не можете вы из животика быть. А как же вы в животик залезли?
Д (Злятся, не знают, что ответить, в итоге одна из них):
— А вот это, баба, НЕ ТВОЕ ДЕЛО!

***

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок... Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?

***

— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй... а я уже настроилась!

***

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

***

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела,
Кристина и Снежана..

***

— Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
— Тр*хаться в музее? Ну давай попробуем!

***

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

***

— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

***

Жир это материализованная лень.

***

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
— Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.

***

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
М*дак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым м*даком.

***

Слово "бл*дь" в конце предложения — это своего рода смайлик.

***

Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

***

— Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
— И как же его зовут?
— Экзамен.

***

В каждой женщине живёт ст*рва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните — что разбудите, то и получите!

***

— О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
— Вот он я, я люблю тебя!
— О, нет, ты страшный...

***

— Как определить, что ты алкоголик?
— Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
— От чего?!
— Бокалы-то полные на столе остались!

***

Выходной день. Муж с женой позанимались сексом. Она встаёт с кровати, он:
— Ты куда?!
— Окна мыть!
— Ты же сказала, что поспим пару часов!
— Ну так, кто виноват, что ты уложился в 3 минуты?!!!

8419
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top