Лучшие анекдоты дня от 26-06-2013

Просмотр списком

***

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

***

Асфальт — это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

***

С утра хочется спать, днём есть, вечером отдыхать... Работать некогда!

***

— Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12.
— А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.

***

Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, — подумали соседи.

***

Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.

***

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

***

Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

***

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

***

Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.

***

— Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
— Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу — с лимоном!

***

Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

***

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

***

На приёме у сексолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
— Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???

***

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены м*даками только с трех сторон.

***

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

***

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

***

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

***

— Я хочу спать.
— Ничего, на том свете выспишься!
— Варясь в кипятке???

***

Вольфганг Амадей Моцарт сочинил свое первое произведение в 4 года. Кем он стал — вы знаете.
Виктор Петрович Орешкин открыл зубами свою первую бутылку пива тоже в 4 года. Кем он стал — вам лучше не знать.

***

Ябеда, жадина и вредина... Ну, в общем, нормальная девчонка.

***

Пол дня спасал человечество... Устал... А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!

***

И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...

***

План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!

***

Прилетают "Prodigy" в Одессу. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!

***

Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и е* тваю м*ть взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п*зды. Было невкусно, но хватило всем.

***

— Посоветуйте, как мне быть: Жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке без приданного, которую я люблю больше жизни?
— Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь. А что это за вдова и где она живёт?

***

Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

***

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

***

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то и осень.

6357
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top