Лучшие анекдоты дня от 27-06-2013

Просмотр списком

***

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута.

***

— Может, тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?

***

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

***

В отпуск уехал один человек, а отдохнул весь коллектив.

***

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
— Смотри, Семеновна, военные!
— Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.

***

— Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
— Петрович, не выё**вайся! Оплачивай уже проезд!

***

Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья...

***

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

***

Спонсор прогноза погоды — кофе "Jacobs"!
Кофе "Jacobs": наша гуща — самая правдивая!

***

Странное существо — человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

***

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

***

Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

***

Люди подобны вину — если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.

***

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт!..

***

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

***

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

***

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пи$дец.

***

За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций — краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.

***

Разговор американца и русского.
— Скажите, а почему у вас перед домом такой высокий забор?
— Это у нас заложено на генном уровне. Для русского низенький забор — это оградка.

***

Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.

***

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

***

Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на субботу!

***

— Как тебе нравится, Изя Шнейдер женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

***

— Он что, тебе уже изменил?! Так и ты измени ему лицо сковородкой!

***

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает!
— Даа... Девки нынче не те...

***

Ничто так не влияет на детей как фраза: "Бл*, ща как выключу интернет!"

***

Бабушка — 88 лет — живет с нами. Уже вторую неделю "осваивает" Skype и компьютер тоже.
Сегодня "выдала": входит утром расстроеная на кухню.
— Бабуля, что случилось?
— Как что? Захожу на "Одноклассники", а там — никого нет!

***

Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее.

Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?
Я ему заговорщически отвечаю: это, Толечка, такая штуууукааа... Называется Неведомая Х... ня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит — ууу...

Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились — и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:

– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете!
А Вова там какую-то неведомую х... ню делает!

(БУМ! ПЛЮХ!)

– ЫЫЫЫЫ!!! Заштооооооо!!??....

***

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

***

Наша компания по перевозке мусора предоставляет гарантии качества: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

9529
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top