Лучшие анекдоты дня от 02-07-2013

Просмотр списком

***

Отпуск — это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

***

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

***

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

***

— Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

***

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

***

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

***

Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? Да, но чтобы мама не узнала.

***

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

***

Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов — они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.

***

В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается несуществующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".

***

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

***

Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

***

Девушки! Берегите себя — не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите — убирайте свой телефон от него подальше.

***

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернетесь домой, поймете, насколько мудро вы поступили.

***

— Вот представь: футболисты играют, красиво так играют — финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
— Почему?
— А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от п*рнухи?

***

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

***

Объявление: "Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд".

***

Кури, бухай, злоупотребляй, но помни — запчастей к организму нет!

***

— Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
— А я мёртвым прикинулся.

***

— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

***

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "Одноклассниках"!

***

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" — квартира, "Сталинка" — квартира, а "Путинка" — это только ВОДКА!

***

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...

***

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

***

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов — сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

***

После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
— Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.

***

Беседуют две подружки:
— Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл — быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
— Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
— Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

***

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

***

— Папа, а что значит украсть?
— Замолчи и беги быстрее.

***

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

***

С бодуна мужик заходит в сарай. бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет... это б%я не сарай, а Форт Боярд какой то!

8097
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top