Лучшие анекдоты дня от 03-07-2013

Просмотр списком

***

Когда мама, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!", почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

***

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
— ОБЕ!!!

***

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

***

В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

***

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

***

Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными!
Совершайте новые!

***

Абсолютно точно доказано, что песня «На теплоходе музыка играет» играет на всех теплоходах, где играет музыка.

***

Одного не могу понять — как они, всё время сидя на шее, постоянно ухитряются ср*ть на голову?

***

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

***

Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

***

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бл*, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

***

— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!

***

Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии «1С: Откат и Распил» и «1С: Черная бухгалтерия».

***

Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть!

***

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
— Поехали ко мне, у меня предков нет.

***

Троллейбус в час пик — как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

***

— Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Это судебных приставов, что ли?

***

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

***

Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны?
Теперь понял: они — хищники!

***

Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!

***

С одной стороны хотят запретить привычное слово х*й, с другой — появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?

***

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

***

Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

***

Луза бильярдному шару:
— А ты заходи ко мне по-свойски.

***

Новости культуры. Премьера балета «Лебединое озеро» в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.

***

«Сегодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра брошу курить!».

***

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.

***

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

***

Когда девушке говоришь «давай потр*хаемся» — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке «полетели в Рим потр*хаемся» — то ты РОМАНТИК.

***

Из рекламы Простамол УНО — «Половина мужчин после 40 испытывает проблемы с мочеиспусканием».
... другая половина знает про пиво.

***

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

8065
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top