Лучшие анекдоты дня от 09-07-2013

Просмотр списком

***

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

***

— Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?

***

Новые разоблачения Сноудена: сотрудникам американских спецслужб, отслеживающим сайт одноклассники.ру, полагалось молоко за вредность.

***

Диплом — полезная вещь! Теперь на вопросы "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?", ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.

***

Я у нее не первый... Даже не второй...
Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.

***

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

***

— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?

***

Круговорот Российских денег: Проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

***

— Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
— В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

***

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

***

— Что у вас в багажнике?
— Охотничий карабин и муляж тёщи.

***

Я приготовил борщ, налил в тарелку, и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

***

А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза?

***

Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране — это её собственное государство.

***

От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.

***

Переписка по ICQ:
— На улице сегодня так жарко.
— Да уж...
— Ты, кстати, сейчас в чём?
— В собственном соку, мля.

***

По сообщению МВД, сегодня на севере столицы произошло тяжёлое ЛГБТ с участием двух сотрудников ГИБДД.

***

У армянского радио спрашивают:
— Чем кошка отличается от собаки?
— Собака предназначена для пользы, а кошка — для красоты.

***

Суши — они как секс. В детстве даже не знал что это такое. И в СССР их тоже не было.

***

Азы xиромантии: если у клиента на правой руке 45 карат, то как правило линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного колечка.

***

Штирлиц идёт по коридору имперской службы безопасности и останавливается перед дверью своего кабинета.
На двери табличка: "Русский резидент М.М.Исаев".
— "Вот и здесь победила гласность", — с удовлетворением подумал Штирлиц.

***

На пляже:
— Массаж, 20 евро.
— А за сколько я делаю массаж вам?

***

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.

***

SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".

***

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

***

Xиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются......

***

На приеме у врача:
— Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
— Водка, голубчик.
— Спасибо, родной.

***

— Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
— Не менее 250 км/час.
— Как это?
— А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

***

— Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
— И что же он тебе такое говорил?
— Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".

***

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

***

В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура... Мне 57 уже

***

Парень спрашивает у девушки:
— А что это у тебя на руке?
— Да так... родинка...
— Странная, однако, родинка — "ДМБ-99".

***

Заповедь бизнесмена: семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.!

5057
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top