Лучшие анекдоты дня от 12-07-2013

Просмотр списком

***

— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

***

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.

***

Как в 50 лет выглядеть на 35?
Налей мужу стакан водки.

***

Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

***

Улыбка — это такой изгиб, который может выправить множество вещей.

***

Улыбайтесь!
Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.

***

Разговаривают две полные женщины:
— Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты?
— А я сбросила свои весы с 5-го этажа.

***

С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда...

***

— Вы такая красивая, просто нет слов!
— А вы деньгами попробуйте, деньгами.

***

— Мама, а что такое частокол?
— Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!

***

Стоит ли дружить с головой, если она дура?

***

— С работы звонишь?
— Нет, с похмелья...

***

Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно — под себя!

***

По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...

***

Нашему человеку мало, что ему просто подают руку помощи, он еще хочет, чтобы в этой руке что-то было.

***

— Сёма, мы вместе будем всегда?
— Б***ь, не порть мне настроение.

***

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.

***

Педант Арнольд во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

***

Я такого возраста, что женщины моего поколения при виде мужика в трусах кричат "Боже! Он же голый!"

***

— Петрович, что лучше всего может восстановить твою потенцию?
— "Тайский метод".
— Это как?
— Дом в Таиланде и xорошая пенсия!

***

— Что такое "свиной грипп"?
— Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.

***

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

***

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

***

В день рождения Сердюкова Путин решил подарить бывшему министру самурайский меч.

***

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был — просто больше пьёшь, иногда тра**ешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.

***

Лучший симулятор секса — это, безусловно, девушка: не зависает, имеет довольно много настроек и режимов, имеются сменные скины...
Спрашивайте на улицах вашего города!

***

Парень делится с приятелем о первом свидании:
— Мы встретились и сразу понравились друг другу, потом сидели на скамейке в романтичной обстановке и беседовали. А потом она ушла......
— Почему?
— Пиво кончилось!

***

— Тебе еще со мной подфортило, — говорит волк дрожащей овце. — А ты
возми представь себе, что было бы с тобой, если бы ты попалась не мне,
а всей нашей стае!..

***

Новая супер-гигиеническая помада "Попробуй слижи!" вылечит ваши больные обветренные губы за три часа!
Теперь со вкусом и ароматом деревенского туалета, раздавленного клопа и протухшего яйца!

8246
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top