Лучшие анекдоты дня от 18-07-2013

Просмотр списком

***

— Ой, милый, смотри — стульчики для карликов!
— Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.

***

Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

***

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

***

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».

***

Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.

***

После того как жена поймала ЕГО с НАРОДОМ, она вынуждена была подать на развод.

***

Только в России правозащитник и правоохранитель — диаметрально противоположные понятия.

***

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
— Где рыбки, сволочь?!
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
— Урод! Паразит! Скотина!
— Ничего не знаю! Это не я! — отчаянно орёт муж.
— А кто, гад, кто?! Опять скажешь — Васька?!..

***

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

***

— Какой твой любимый коктейль?
— Молотова...

***

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

***

А пускай Сноуден остается, будет жить у Депардье...

***

— Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.
— Сегодня — да! — ответили чиновники Путину, — но Вы же к нам ненадолго?

***

Работа для работоголиков — как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает. Поэтому этот месяц так и называется — "отпуск"...

***

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

***

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

***

— Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
— Сколько? Очень плохая связь!
— Обойдется с доставкой — 150 000$
— Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно сказали — обойдется!

***

Женщины, которые регистрируются на сайтах как мужчины, матерятся не только больше мужчин, но даже больше женщин.

***

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чём разговаривать с неудачниками?

***

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...

***

"Будь сильным — и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

***

Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены в ряд были выставлены 10 чемоданов... Штирлиц узнал свой, с рацией, он узнал бы его из тысячи...
— Ловят на живца, — догадался Штирлиц и подумал: — Надо что-то делать.
Разбежавшись, он влёт врезал сапогом по самому большому чемодану! И ещё!.. Ещё!..
Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку, был огромный сапог...

***

Дети — это всегда хорошо. Когда они маленькие — есть кем покомандовать.
Когда они вырастают — есть с кем выпить.

3829
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top