Лучшие анекдоты дня от 19-07-2013

Просмотр списком

***

Факты — упрямая вещь, но верующие упрямей.

***

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

***

— Водопроводчика вызывали?
— Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
— Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!

***

Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба...
— Тааак, у меня рога выросли!!- трагически заявляет она..., и через секунду слышит вопль:
— Милая, прости, это вышло случайно!!!

***

Известного мультимиллионера спросили:
— Вы помните свой первый миллион?
— Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

***

— Алло! Люся, встретимся сегодня?
— Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

***

Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.

***

Вирусы оказались настолько симпатичными, что Касперский решил заняться их разведением!

***

— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!

***

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да е*итесь вы в жопу!

***

СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

***

Весь вечер он широко улыбался, что бы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

***

Лысина была единственным светлым пятном в его жизни.

***

Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает... он этому всех учит!

***

У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.

***

Определение программиста:
живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.

***

Если бы мы были созданы для того, чтобы вскакивать с постели сразу же после пробуждения, мы бы ложились спать в тостер.

***

Я соблюдаю раздельную диету, т.е. когда речь идет о том, что что-то есть можно, я это мнение разделяю.

***

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.

***

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттра*ал !!

***

России очень нужны мигранты из Китая! Для расселения по всему Северному Кавказу...

***

Покупатель в часовом магазине:
— Я бы хотел приобрести у вас часы для офиса.
— Да-да, конечно, с удовольствием! Пожалуйста, уточните, что именно вам нужно: настенные часы или будильник?

***

— Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
— Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
— Я не могу рисковать.

***

Шизофрения — познай всех себя!

***

Девушка с парнем на свидании:
— Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
— Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

***

Кстати, о том, что в Фэйсбуке сидят одни тупые жирные овцы и убогие, я прочитал в Фэйсбуке.

***

— А вы любите фламенко?
— Шевченко — читал, Фламенко — не читал...

***

Ставить точки в матах всё одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать её одеколоном.

***

— Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
— Да соседи затопили...
— Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый... Уже побелить успел?
— Да нет, затопили-то соседи снизу...

***

— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведённых для этого местах.

8723
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top