Лучшие анекдоты дня от 22-07-2013

Просмотр списком

***

— Дорогой, чтобы ты хотел поменять во мне?
— Я хотел бы поменять тебя — целиком.

***

Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?

***

Причина следует за следствием — это когда врач идёт за гробом пациента.

***

— Может познакомимся поближе?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на
такси... утром!

***

– Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.
— Простите, но у нас никогда такого меню не было!
Молодой человек девушке:
— Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты "в ресторан хочу, в ресторан"...

***

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

***

Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.

***

После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

***

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...

***

Главный юрисконсульт Петров в большой обиде на своих родителей:
— Это ж надо было дать такое имя — Главный юрисконсульт!

***

В России — оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

***

Маша: Я хочу...
Даша: Дело-то за малым...
Маша: Так где ж его взять?!

***

Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти... но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой. :-)

***

— Папа, а меня сегодня в школе вызызвали!
— Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня...

***

Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.

***

— Газовое оружие, оно безобидное — просто немного попугать!
— Не скажи, а если газовый баллон на 50 литров бросить в костер?

***

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?

***

Российский миллиардер:
— А ведь прав оказался Хрущев: нынешнее поколение бывших советских людей действительно живет при коммунизме.

***

— Дедушка, ты чем увлекался в мои годы?
— Живописью, внучек: Дали, Пикассо, Шагал.
— Я тоже, только теперь это названия ночных клубов.

***

Женщины не любят лжи, они только пользуются ею.

***

Четырёхлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!

***

Девушки, мечтаете превратиться в панду? Ложитесь спать с несмытой тушью.

***

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего...
— Это же водка!
— Но-но, б***ь! Это волшебная водка!

***

— Светочка, я все выходные думал о тебе!
— А Сидоров делал!

***

— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

***

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

***

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.

***

Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...

***

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, с*ки, не заработало?!".

***

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

***

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

***

Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

***

Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

409
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top