Лучшие анекдоты дня от 24-07-2013

Просмотр списком

***

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

***

Из переписки:
— Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
— Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

***

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

***

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
— Да ты что? Мишка же помер!
— А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет?!..

***

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
— Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
— Вася, мля, где тебя носит? Что случилось?
Участковый в ответ:
— Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

***

Россия — самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

***

Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!

***

Счастье — это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

***

На конкурсе в номинации «Я познаю мир — всё пропуская через себя» — победила журналистка НТВ, писавшая о курительных смесях.

***

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

***

У меня подозрения, что моя зажигалка сделана на Украине: каждый раз, когда там заканчивается газ, таинственным образом через пару часов она снова работает!

***

Семья из трех человек.
Дочь, лет пяти:
— папа, ты у нас такой некрасивый...
— а мама?
— а мама — средненькая!

***

Есть такая профессия — откосивших от армии защищать.

***

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте...

***

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается крепкий хозяйственник от «крепленого»?
Ответ:
— «Крепленое» пилит печень, а крепкий — бюджет.

***

Одним принцем больше — девки, налетай!

***

Муж пишет жене СМС: «Дорогая, полиция обнаружила обгоревший труп со вставной челюстью, лысый, с отвисшими грудями и кривыми ногами... Пожалуйста, ответь на это сообщение, чтобы я был уверен, что с тобой все в порядке».

***

Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это «защитой традиционных ценностей».

***

Моя фамилия Шредингер. У меня есть кот. То есть — он как бы есть, но его как бы нет.

***

— Что ты до сих пор не избавился от этой старой «Волги», ты ж со своей болезнью давно как за руль не садишься.
— На всякий случай храню. Сын додумался «Приору» купить. Сам подумай, вот продам свою старушку, на чём тогда этот Жигуль до сервиса буксировать?

***

Итоги экономических преобразований в России: от принципа «кто не работает, тот не ест», к принципу «кто работает, тот балда».

***

Кредит это как обо... ться на морозе — вначале тепло.

**

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

***

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку — тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

***

— Я ещё помню, как ты под стол ходил!
— Вот это я нажра-а-ался... По-маленькому хоть?
— Да если бы...

***

— Давай встретимся, пообедаем вместе?
— Не могу, у меня сегодня четыре пары...
— Ну сбеги после второй?
— Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я — сбеги!

***

Шахматист поехал отдыхать в деревню, но вскоре вернулся:
— Пат и мат.
— Это как?
— Ходить некуда и все кругом сквернословят...

***

Шотландские моряки носят юбки-клёш.

***

— От вас доброго слова не дождёшься!
— Приберегаю вам на панихиду...

***

— Что такое: светит, но не греет?
— Срок...

5408
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top