Лучшие анекдоты дня от 25-07-2013

Просмотр списком

***

Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?

***

Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.

***

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

***

Корейский фильм ужасов. «Собаки. Месть.»

***

— Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
— Хм, молодец!... А чего в шортах пришёл?

***

Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

***

На уроке в школе:
— Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он — полицейский?
— Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.

***

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце — лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно...

***

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
— А сексом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

***

На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.

***

Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.

***

В отелях немецких, японских, французских
«НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!» пишут только на русском.

***

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

***

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

***

— Идите все в ж*пу!
— А как же я, Мюллер?
— А вас, Штирлиц, я прошу остаться.

***

У нас сельское хозяйство в таком упадке, что не могут посадить даже семена добра.

***

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

***

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».

***

Брутальный мальчик писает с таким лицом, будто спасает мир.

***

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

***

– Ну и где ты опять нажрался?!
— Не поверишь – не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдём к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроём к Генка. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
— Ну и что дальше-то?!
— За это и выпили!

***

В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник...

***

Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели.

***

Парламентские новости:
Третье чтение поправок к закону Ома отложено на зимнюю сессию.

***

Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь, и так много, когда ждёшь.

***

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...

***

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!

***

— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.

***

Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

***

Итоги экономических преобразований в России: от принципа «кто не работает, тот не ест», к принципу «кто работает, тот балда».

8340
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top