Лучшие истории дня от 15-07-2012

Просмотр списком

Рассказали историю, случившуюся лет 15 назад, тоже в жаркий июль.



Директор Пальниковского психинтерната поехал в Майский под Краснокамск на свинкомбинат купить поросят для интерната — психов кормить.
Взял с собой завхоза. Едут на "Ниве".

Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам.
Четыре поросёнка в двух коробках. Одна в багажнике «Нивы», вторая на заднем сиденье.
Пьяный завхоз впереди сидит, спит.
Едут. Завхоз мотается по кабине, мешает директору вести машину. Тот хотел его пристегнуть, но завхоз толстый, ремня не хватает. Директор подумал, достал аптечку, из неё лейкопластыря рулон и примотал завхоза к сиденью.

Около Камского моста пробка. Тогда ещё узко там было. Машины еле ползут. К тому же поросята выбрались из ящиков, бегают, срут в «Ниве». Остановиться негде, жара, пьяный завхоз храпит.

Гаишник тормозит на посту у моста: «Ваши документы» и смотрит на привязанного лейкопластырем завхоза. Лицо становится озадаченным.
— Вы кто? — он спрашивает у директора.
Тот со злобой говорит: «Я директор дурдома!!!»
В это время с заднего сиденья к переднему водительскому над плечом директора вылазит поросячья морда и хрюкает.

Гаишник, не посмотрев документы, отдаёт их обратно и говорит: «Счастливого пути!»



1: Мы тут с одной семьёй познакомились. Фамилия Девятковы. Как же надо было приколоться над собственной дочерью, чтобы назвать её Ладой!!!
2: Обалдеть. Тяжко ей в школе будет.
1: Да не говори...
2: Осталось выйти замуж за Калинина, цикл замкнётся.



Парень: — Сегодня залез на сайт одной религиозной организации, а там слоган жизненный: «СМАЗКА ВЕЖЛИВОСТИ УМЕНЬШАЕТ ТРЕНИЕ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ»!
Девушка: — Ребята знают что говорят!
Парень: — Угу, теперь я вазелин в аптеке только так буду покупать: «Дайте, пожалуйста, мне смазку вежливости!»
Девушка: — "... и ещё две капсулы стойкости за 500 рублей, и свечи спокойствия, пожалуйста... да, фарматекс в самый раз, спасибо!"



Уговорщик
Закрыли на ремонт мост. Тот, что между местом проживания и местом работы. Да что там скрывать — тот, что между Саратовом и Энгельсом. Это даже не знаю как описать масштаб. Кроме нужности лично моей персоне, он нужен еще и половине эльдорадовцев. И примерно трети населения 2-х городов. Ежедневно. Выход? Объездной путь. Через второй мост.
Однако, сравните 10км, и 50км? Машины очень далеко не у всех. Магазин закрывается в 21.00. На чем ехать? Да чем придется, и ниипет. Начальству, в смысле. Один из вариантов – маршрутка. Точнее, маршрутчик, едущий на своей маршрутке домой. По новому мосту. Выглядело это так.
Группа товарищчей разно полу в количестве 6-9 человек подходит к конечной маршруток. Далее высылался на переговоры-уговоры Виталий. Уже тогда он вышел из категории «подросток», имел семью, опыт в продажах и талант говорить душевно. Итак:
— Слушай, командир, привет!
— Привет, привет...
— Слушай, ну там из Энгельса сам-то?
— Да, а что?
— Ой, класс! Да все нормально, просто мы вот тут тоже из Энгельса, нам бы домой. Возьми, а?
— Аа. Да взял бы ребят, не вопрос, да мне еще рейс бы сделать.
— Понятно. Понятно. Да. Жаль. Слушай, а мож домой? Что, приедешь, время отдохнуть будет. Народу-то нет, ночь уж. Ну сколько ты наработаешь?
— Ну да, немного...
— Вот! И бензин сожгешь. Давай домой, а? Смотри, вот команда пассажиров тебе, ясно дело, скинемся, денежка тебе будет. А если менты — скажем что со свадьбы везешь (колымить запрещено было). Мы и спеть можем, и пивка счаз для запаха, а?
— А, садитесь!
Жаль, не могу передать голос и интонации Виталия, а то бы вы тоже «поехали домой». А сам он человек простой и искренний, и в жизни говорит так же. Может, поэтому и убедительно.



Я вот выговаривать «р» научился только перед школой. Моя же сестра «рычала» уже в 2-3 года, причём не просто хорошо, а даже слишком...

Как-то приготовила мама омлет и стала кормить сестру. В ответ услышала:

— Мам, ты дура?

Опешив от такого, мама только и смогла выдавить: «Ты где такого наслушалась?»

Сестра не сдавалась:

— Мам, я спрашиваю: ты дура?!

Получив подзатыльник с увещеваниями о правилах хорошего тона, всё равно продолжила:

— Я не говорю, что ты дура! Я спрашиваю: ты дура?!!!

Тут подошёл я и объяснил, что она имела в виду. Омлет, видимо, был горячеват — в таких случаях родители, понятно, сначала дуют на ложку. Сестра и хотела выяснить — дула ли мама на омлет? Но в силу слишком хорошего произношения получилось нечто иное...

Лучшие истории дня от 15-07-2012
9973
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top