Лучшие анекдоты дня от 26-07-2013

Просмотр списком

***

Мои дети все унаследовали от матери, от меня — только деньги.

***

Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

***

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

***

У нас была возможность полететь в космос, но мы предпочитаем бросать птиц в свиней...

***

Как назвать шведскую семью гомосексуалистов? Многоженство или многомужество?

***

Во время девичников еще ни один мент не родился.

***

— Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит?
— 500 долларов.
— 500 долларов? За эту х**винку с хвостиком?!

***

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

***

— Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

***

Научитесь благодарить жизнь за, что у вас есть. Тогда она подарит то, чего вам не хватает.

***

Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны...

***

У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, отт**хает! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь — на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...

***

— Оооо... башка трещит! Есть чо нить?
— Там вроде бутылка водки оставалась...
— Где?
— Где-где... В магазине!

***

Прочитал новые законы, принятые Думой... Такая каша в голове! Одно понял, что в общественных местах теперь нельзя петь под фонограмму матом про гомосеков и при этом ещё курить: или кури, или пой в живую.

***

Вчера вечером в парке была изнасилована гр-ка П. Глядя на гр-ку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.

***

Конец июля. Москва, +12. Поехать, что ли, в Сургут погреться, там +30...

***

Встречаются два приятеля:
— Ты почему такой грустный?
— У меня проблемы с женой.
— Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.
— Вот и ты туда же.

***

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

***

— Не сердись, но ты осёл!
— Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл?

***

— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

***

Украл миллион — переведи бабушку через дорогу и душа вновь обретёт гармонию.

***

— Гриша, ты сегодня хоть покушал в обед? Одевайся теплее, похолодает к вечеру. Воду перекрой везде. И балкон закрой, а то залезут. Будешь уходить — запирай обе двери. И на нижний замок тоже. И свет везде отключи.
— Мам, ты мне 43 года уже это говоришь!

***

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я... на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: — А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

***

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

***

— Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
— Ждать первой кладки!..

***

— Доченька, сходи в магазин, у нас хлеба нету.
— Ну не-е-е, не-е-е...
— Ну и шоколадку себе купи.
— Я полетела.

***

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

***

Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

***

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

***

Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.

1939
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top