Лучшие анекдоты дня от 31-07-2013

Просмотр списком

***

В полиции:
— Меня хочет убить жена.
— С чего вы взяли?
— Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

***

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

***

Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

***

— Милый, а за что ты меня любишь?
— За сиськи!
— Фу, как грубо!
— Хорошо, что я не сказал по правде, за что тебя люблю!

***

Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч

***

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

***

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
— Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
— Я охотно помогу вам.
— Спасибо. Вы настоящий джентльмен, — не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

***

Что мне нравится в Google Maps, так это меню на правой кнопке.
Первый пункт — "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".

***

Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:
— Вовочка, третий раз прошу — сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!
— Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.

***

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

***

Жена говорит в постели мужу:
— Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
— Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

***

Счастье, это когда тебя понимают. Если не понимают, — налей ещё!

***

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.

***

Все просто, щуку Путина взвешивал Чуров.

***

Отвечаем скептикам, не верящим, что щука, пойманная Владимиром Владимировичем весила 21 кг.
Внутри щуки оказался золотой слиток.

***

Поговорка "Не пойман — не вор" больше всего не нравилась гражданину Пойману, который вором не был.

***

— Отпусти меня, Владимир, я три любые твои желания выполню!
Нечего было ещё пожелать Владимиру и так всё уже есть, на котлеты пошла щука...

***

Маленький Андрюша наелся грибов и стал играть со спичками Настей, Игорем и Валерой.

***

— Скажи, дед, правду говорят, что у вас здесь зона аномальная?
— Какая, милок, зона?
— Аномальная. Ну, значит, что-то необычное тут происходит, невероятное...
— Да-да! Здесь постоянно ошивается невероятное число придурков, которые ко всем пристают с вопросом: "Что тут у вас необычного?"!

***

Есть в этом вопиющая несправедливость: женишься на невесте, а жить приходится с женой.

***

— Алло, это оптика? Вы можете вставить мне линзы в очки?
— Нет, это аптека. Можем вставить вам только клизму в ...

***

Революции придумали попрошайки, которым надоело законно просить.
Войны придумали грабители, которым надоело незаконно грабить.
А мир придумали победители в этих катаклизмах, чтобы нажиться на лаврах.

***

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

***

— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.

***

Для мальчика самая страшная угроза звучит так: "Я все расскажу твоей маме".
Для мужчины почти так же: "Я все расскажу твоей жене".

***

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

***

Вас только что ограбили.
2000 год. 1) Набираю 02.
2013 год. 1) Пишу в Твиттер. 2) Обновляю статус ВКонтакте. 3) И в Фэйсбуке. 4) Набираю 02.

***

— Хочешь, в рот возьму?
— Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!

***

— Шпион работал водителем-дальнобойщиком на "КАМАЗе"...
— Ну и как вы его вычислили?
— На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабине не Лепс, а Вагнер играет...

***

— Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!
— Почему?
— А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!

***

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ — Это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.

***

Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.

195
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top