Лучшие анекдоты дня от 2-08-2013

Просмотр списком

***

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

***

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

***

Если из "Останкино" пойдет чёрный дым, значит выберут Собянина...

***

Время — это песок. Жизнь — это вода. Слова — это ветер... Поосторожнее обращайтесь с этими компонентами. Чтобы в итоге не получилась грязь...

***

Группа путешественников, собравшаяся в экспедицию по Кавказским горам, наняла известного гида, чтобы он провел их по труднопроходимым местам. На третий день похода они вдруг замечают, что ходят по кругу и натыкаются на собственные следы. Один из туристов начинает возмущаться:
— Мы заблудились! Как такое возможно? Вы же считаетесь самым лучшим гидом в России!
Гид:
— Это действительно так, но сейчас мы находимся на территории Грузии.

***

Да, мы теперь друзья ВКонтакте. Нет, это не значит, что ты можешь сразу просить у меня 30 тысяч рублей взаймы.

***

— Ваша книга как человек!
— В смысле, читая её, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником?
— В смысле, в ней 80 процентов воды...

***

Маленький каннибал, увидев, как взлетает самолет, спрашивает отца:
— Папа, а эту большую птицу можно есть?
— Да, сынок, но сначала, как и в случае с омаром, ей нужно раздробить панцирь.

***

— Почему ты не хочешь побыть наедине с собой?
— Не люблю дурные компании...

***

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " — уверен ваши дела пойдут быстрее.

***

Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.

***

Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".

***

Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать...

***

На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену — зрение само восстанавливается...

***

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

***

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
— Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
— Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

***

Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
— Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
— Дал мне более длинную клюку.

***

Президент Лукашенко также отметил, что совсем недавно "в Припяти рыбы не было, но там навели порядок. Сейчас там палец сунешь, и за палец рыба хватает, причем тремя руками".

***

Киевский Карлсон — летать не летает, но сало жрёт...

***

Директор Российского фонда нанотехнологий обвинён в мошенничестве в особо мелком размере.

***

Вы тоже считаете, что старость — не радость?
Представьте себе альтернативу, и настроение сразу улучшится!

***

Рынок, где торговцы избили полицейского — будет снесён...
Москва, где торговцы избили полицейского — будет лишена статуса столицы...
Страна, где торговцы избили полицейского — будет разделена и упразднена...
Планета, где торговцы избили полицейского — будет взорвана и распылена в космическом пространстве...

***

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

***

Сейчас в России принято давать детям экзотические имена: Арнольд, Элеонора, Анжелика.
А вот котов и кошек называют Васьками, Машками...

***

Наш новый начальник цеха — удивительный человек! Ему настолько параллельно всё происходящее в компании, что мы его стали величать как ацтекское божество — Начцехупоху!

***

Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:
— Что это за собако-заяц?
— Это заябака!

***

Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?

7897
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top