Лучшие анекдоты дня от 5-08-2013

Просмотр списком

***

В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, машинам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все. А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу...

***

В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются
2. Плохо, что не выполняются

***

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

***

Муж смотрит видео и вслух:
— Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
— Что смотришь?
— Нашу свадьбу.

***

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

***

Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5

***

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

***

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

***

— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

***

— В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещённый". Это что-то экзотическое?
— Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

***

Если мир тесен, пора худеть...

***

Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь...

***

В России две магнитных аномалии — Курская и холодильник в магнитиках у Федора Конюхова.

***

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

***

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот...

***

На конкурсе "Мисс Нил" победил страшный бегемот. Остальные участницы конкурса были настоящими крокодилами.

***

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

***

Говорят, грешить — это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись.

***

— Мы ещё увидим небо в алмазах!
— Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200000 тонн и стремительно нестись к Земле...

***

Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
— А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана...

***

— Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
— О будущем!
— Каком будущем?!
— Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

***

Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.

5054
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top