Лучшие анекдоты дня от 7-08-2013

Просмотр списком

***

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
— Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
— А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

***

Встречаются двое старых друзей:
— Чем занимаешься?
— Художником-каллиграфистом работаю.
— Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
— То-то! Я капчи для сайтов рисую.

***

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

***

Начало 90-х, Таджикистан получил независимость.

— Русские, оккупанты, убирайтесь в свою Россию! А потом уже и мы к вам подтянемся...

***

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

***

Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!

***

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

***

Почему до сих пор не запретили йоркширских терьеров?
Вон, идешь, смотришь — собачка вся в розовых бантиках, с хвостиками на голове — а под задницей яйцы болтаются. Это ж пропаганда! Милонов, ау!

***

Не люблю хвастаться, но в хвастовстве мне равных нет.

***

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

***

У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель.

***

— «В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать», — любил повторять известный русский аристократ.
— «Пожалуй, он – прав, » — подумал известный российский олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане.

***

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

***

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обо**рался...

***

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

***

— Как вы познакомились со своим будущим мужем?
— Да первый-то гад рассказывал мне, какая у нашей дочки молодая и симпатичная учительница, а потом на собрания в школу забегал каждую неделю! Ну я и решила тайком написать с его телефона ей смс и назначить свидание, чтобы космы повыдергать!
— Она пришла?
— Нет, смс прочитал её муж и пришёл бить моему рожу.

***

— Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, — приговаривал таракан, протискиваясь под обшив космического корабля.

***

Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад».

***

Во время стояния в пробке — мысленно обложил Москву трёхэтажным МКАДом.

***

Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...

***

Я прощаю людей, просто забывая об их существовании.

***

У девочки-ботаника к концу 10-го класса рука стала дотягиваться до потолка.

***

Внучка Юрия Куклачева позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева.

***

Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.

***

Корова Зорька не даёт молока. Поэтому скоро даст мясо.

***

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

***

Объявление:
«Коллекторское агентство вернет под умеренный процент супружеский долг».

***

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

***

Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался...

***

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

***

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
— Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
— Со мной можно!

3449
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top