Лучшие анекдоты дня от 9-08-2013

Просмотр списком

***

— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

***

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.

***

— У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
— ???
— Микроволновка на последней секунде остановлена.

***

На автофоруме.
Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина — трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

***

Клубу "Владельцев кабриолетов на Урале" срочно требуется здравый смысл.

***

Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
— Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
— Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне член подержишь.

***

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

***

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.

***

— Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошёл и оторвал с другой.
— Теперь без них?
— С другой машины!

***

Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

***

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

***

РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., доложил глава ведомства Якунин.
— Строительство дачи окончено.

***

Николай Валуев после отдыха на пляже отправился домой на метро. На обратном пути почувствовал, что в плавках что-то трепыхается. Брезгливо вытряхнул это под сиденье. А потом...
"Пассажиры нью-йоркского метро обнаружили в среду под сиденьем в одном из вагонов поезда мертвую акулу. По словам очевидцев, тело морского хищника достигало в длину порядка 1,2 метров."

***

Похоже, юрист Обама не знаком с фундаментальным положением российской юридической практики: "С Дону выдачи нет!".

***

Лучший способ не опаздывать — это не прийти вообще.

***

Профессия — способ с помощью своего труда и пота зарабатывать деньги.
Хобби — способ с помощью своего труда и пота их тратить.

***

Для человека под зонтиком вероятность убрать зонтик зависит не от капель дождя, а от частоты попадания навстречу людей со сложенными зонтиками.

***

В школе:
— Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
— Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
— Это еще почему?
— Нечего чужих мужиков отбивать.

***

Блондинка долго искала, но так и нашла своего парня после его эсэмэски:
"Я в обезьяннике. Срочно привези деньги!".

***

Золотое правило российской стройки: "Зачем кран, когда есть молдаван?".

***

О чём сейчас шутят в российском сегменте Интернета:
— 73% — шутки о пойманной Путиным щуке;
— 73% — всё остальное.

***

Смотрю, как злая тётка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днём. Приятно, знаете ли.

***

Если вы не можете найти себе страшненькую подругу, значит вы самая страшненькая на этом свете.

***

— Пошли в бадминтон поиграем?
— Пошли! Как играем? До первой крови?

***

Напился так, что пальцы на руках весь следующий день заплетались.

4074
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top