Лучшие анекдоты дня от 12-08-2013

Просмотр списком

***

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

***

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отвали"...

***

Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х.й знает куда.

***

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

***

Ребенок — это двигатель внутреннего сгорания родителей...

***

— Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
— Да!
— Вот я и говорю...

***

— Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
— Да!
— Вот я и говорю...

***

По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

***

Медики о дорогах:
— Наши дороги — самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

***

Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

***

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты кем меня считаешь???

***

— Что-то я никак не пойму: одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие — что в СССР всё было плохо.

— А чего тут непонятного: кому как жилось, тот так и говорит.

***

Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
— Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?
— Рад?! — переспрашивает пассажир. — Это не то слово. Я изумлён!..

***

— Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
— Да всем всё пох*й. Это и есть истина.

***

Разговор парня с девушкой.
— Ты где учишься?
— На Биологическом факультете.
— И кем станешь?
— Естествоиспытателем.
— Это бабником что-ли?

***

— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
— Ложь, угрозы, шантаж.

***

— Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
— Мне да.

***

Переписка в VK:
Она: я хочу тебя
ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!
Она: Привет. не обращай внимания, писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит
Он: правильно ответил? )
Она: Да

***

Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник...

***

У Алёши было 5 яблок, у Миши — 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

***

Полная гармония: в то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.

***

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

***

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

***

Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.

***

Кругом Россия. Мне страшно

5756
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top