Лучшие анекдоты дня от 14-08-2013

Просмотр списком

***

Раньше если человек сидел и ничего на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас — еще и экран мобильного устройства!

***

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

***

Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.

***

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено — стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

***

Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.

***

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

***

Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском...

***

Демократия, это не только возможность послать кого хочешь нах*й, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство...

***

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

***

В Новой Зеландии 30 миллионов овец. Из них 3 миллиона ходят на двух ногах и почему-то считают себя людьми.

***

Босс новой секретарше:
— Так, письмо набрала?
— Набрала!
— Теперь его запомни и выходи из «Офиса»!
— Ну, память-то у меня хорошая! А зачем выходить из офиса?

***

Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: «А как на взгляд определить мигранта в толпе?» Старший отвечает: «Местные не улыбаются!»

***

— Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
— Так у вас больные ноги?
— Да...
— Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ...!»

***

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

***

— О, привет! Что нового?
— Три пары носков, трусы и перчатки!

***

Когда кто-нибудь говорит мне: «Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?», я люблю отвечать так: «Ты смотришь порно?».

***

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
— Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо

***

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

***

— Алло! Маша, видела меня по телевизору на встрече с президентом на Селигере, я стоял между огурцом и помидором!
— Видела, чувствую бухаешь ты там!
— Как ты догадалась?
— К закуске жмешься!!!

***

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хрен с два запустит ядерный реактор.

***

Российский менталитет:
— Как вы тут живёте в такой грязи?
— Да нормально, сапоги надел и пошёл...

***

Встречаются два приятеля.
— Ну как вчера прошло свидание?
— Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
— Давление?
— Да нет. Муж из командировки.

756
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top