Лучшие анекдоты дня от 16-08-2013

Просмотр списком

***

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, — кинь туда хлопьев!

***

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

***

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

***

Когда я ем — я глух и нем... А когда я пью — я много говорю!

***

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.

***

Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.

***

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.

***

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
— Ты всех своих перевез в Англию?
— Всех, только собака осталась.
— А ее почему не взял?
— Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

***

Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.

***

— Как вам удалось сохранить брак?
— Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.

***

А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?

***

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш — мозг.

***

В ответ на проведение акции "Рок против СПИДа", в Армении были проведены две акции "Диско против перхоти" и "Регги против варикозного расширения вен"!

***

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение...

***

И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?

***

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

***

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

***

— Чем занимаешься по жизни?
— В основном, ох*еваю...

***

Как важно быть не выслушанным, а услышанным.

***

Идём с друганом по улице, он сорвал цветок и начал гадать:
— Любит, не любит, любит, не любит... любит!
И как заорёт на меня:
— Ах ты п*дор!

***

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...

***

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
— Да, бл@ть, рация упала!!!

***

— Почему ты шаркаешь все время?
— Привычка
—? .
— Кот
— И?
— Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

***

Как-то стою в очереди, в супермаркете, только одна касса работает. Один из стоящих рядом, спрашивает меня:
— Уж больно твоё лицо, мне кажется знакомым, где я мог тебя видеть?
Ну а я решил чуток пошутить и отвечаю ему громко:
— Ты смотришь порно?

***

Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.

***

— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

***

— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

***

Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то... мужик!!!

***

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

***

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

5782
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top