Лучшие анекдоты дня от 19-08-2013

Просмотр списком

***

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

***

Девушка:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям...

***

Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.

***

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

***

— Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное?
— Да, а что?
— А я сегодня в электричке "Преступление и наказание" посеял.

***

Консерватор — это состояние души... если нет возможности закатать огурчики, то он закатывает либералов.

***

Жил-был гаишник Робин-Гуд — брал взятки у богатых и оплачивал штрафы бедным.

***

— Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.

***

К чему приводит знакомство.
Отказ уязвит самолюбие и продлит одиночество.
Согласие опустошит кошелёк и ограничит свободу.

***

Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.

***

— Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
— Что ты имеешь ввиду?

***

Читал статью про зевоту на вики — вывихнул челюсть.

***

Ожидаем выход новой модели Автоваза: Lada Kalina Sasha Grey edition, в которой рычаг переключения скоростей будет торчать из водительского сиденья...

***

Это Россия, детка:
— Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих — 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС — штраф.

***

Пацан переходит в другую школу:
— Ребята, я буду учиться с вами...
— Э, жирный, иди сюда!
— Толстый, у тебя двадцати рублей не найдётся?
— Эй, хомяк, а ты сигарет притащил?
— Да, — думает пацан, — тут всё такое родное, будто и не переводился!

***

Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.

***

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

***

Сегодня решил:
— Встать пораньше.
— Отжаться от пола тридцать раз.
— Принять холодный душ.
— И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...

***

Из немецкого юмора

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.

***

Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.

***

— Вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять время.

***

Начальник — подчинённому:
— Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
— А волшебное слово?
— Уволю!!!

***

Приезжает один приятель к другому домой.
— Вася, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да, две в машине сидят.

***

— Девушка, а можно вас пригласить в кино?
— А чем тебе кусты не нравятся?

***

— Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
— Вообще-то я водку пью.

2550
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top