Лучшие анекдоты дня от 20-08-2013

Просмотр списком

***

— Марина, можно у тебя останусь?
— Конечно, Света, поздно уже ведь.
— А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели.

***

— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
— Нет. Это характер.

***

— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

***

Вчера купил просроченные пельмени — минусы на лицо, но есть и плюс — дочитал "Войну и мир".

***

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел тр*хнуть фотограф.

***

19 августа...
— Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..

***

— «Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!».
— «Да я телефон где-то посеял...».

***

Жена — мужу:
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

***

Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.

***

Крошечный добрый поступок лучше, чем самые торжественные обещания сделать невозможное.

***

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
— Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль «Лада Гранта»!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!

***

— Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки?
— Хочу узнать, из-за чего она его бросила, чтобы сделать это. А то эта курва мне так надоела.

***

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

***

Два московских рейдера на пляже в Египте:
— Достали уже эти местные, стреляют и стреляют, шумят и шумят, жена уже жалуется!
— В чем вопрос! Давай работников своих вызовем, пусть разгонят всех! За одним потренируются и позагорают!

***

Новые дни недели:
— Бездельник.
— Повторник.
— Бреда.
— Чёртегдерг.
— Расслабильница.
— Клуббота.
— Высплюсенье.

***

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.

***

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

***

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

***

— Блин, у меня уже рукa устaлa!
— Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
— Дa нет, ты все не тaк понялa — я просто другу помогaю...
— Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

***

— Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно.
— Это ненадолго.

***

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами!

***

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

***

— Принесите мне кровавую Мэри.
— Извините, но есть только слегка побитый Антон.

***

— Давай встретимся, пообедаем вместе!
— Не могу. У меня сегодня четыре пары...
— Ну, сбеги после второй?
— Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я — сбеги!

***

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

***

Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.

***

Когда же человечество наконец-то изобретет одноразовую сковородку?

***

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.

***

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

***

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

***

Звонок...
— Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и тр%%... ться!
— Можна один волнующий меня вопрос?
— Валяй... !
— Точно, тока парней брать?!

***

Мужик намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
— А ведь только пукнуть хотел...

***

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай!

***

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?! ?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

***

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

***

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

***

В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

***

В середине девяностых мои родители не понимали смысл ругательной фразы «ты кого пингуешь, мастдай непропатченный?». Сейчас смысл этой фразы не понимают мои дети.

***

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю! „
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать “Пошел на х$й! », то в толпе этого будет не слышно...

***

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

6738
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top