Лучшие анекдоты дня от 21-08-2013

Просмотр списком

***

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.

***

— Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
— Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

***

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

***

Йога — это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

***

— Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
— Захватить с собой только пластиковые карточки.

***

Проведен уличный опрос: "Оцените одним словом закон о запрете мата в СМИ". Мнения опрошенных разделились таким образом:
50% — х*евый;
50% — ох*енный.

***

Официант говорит кинозвезде:
— Вы знаете, я вас где-то видел.
— Может быть, в кино?
— Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?

***

— Вася, в семь утра разбудишь меня?
— Но только раз!

***

Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...

***

Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.

***

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

***

Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки?
Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.

***

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.

***

Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк!

***

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

***

Вначале все было довольно грустно. Из-за своих 150 кг Иван Петрович Сидоров переживал...
И пошел он к диетологу.
Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие... Ничего не помогало.
И вот приходит Иван Петрович на очередной прием к диетологу и чуть не в ноги ему кидается:
— Все! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал — а мои 150 килограммов как были мои, так и есть!
— Ну что же, — говорит диетолог, — ничего не поделаешь, придется применять радикальное средство.
— Какое?
— Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть!
— Самому?
— Да, только самому!
— Много?
— Не очень, по одному-два куба в день...
— Ну ладно, — подумал Иван Петрович, — 1-2 кубика — это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует.
— Выписывайте рецепт, доктор!
Врач выписал два рецепта и говорит:
— Обязательно чередуйте, не колите все сразу!
Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там...
В первом рецепте: "Колоть дрова березовые — 1-2 кубометра/день".
Во втором рецепте: "Колоть дрова сосновые — 1-2 кубометра/день".

***

Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир

Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок — хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: "Мы нашли ее! Вот, это она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас — снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.

***

— Страшно скрипит обувь.
— Новые ботинки?
— Старые носки...

***

В больничной палате.
— Ты как голову-то проломил?
— Все началось с того, что любовница записала меня в телефон как "Мамусик"
— Хитро!
— Да нет... Однажды, когда она ушла в душ, трубку взял её благоверный, решив ответить теще...

***

— Слышь, верблюд, отсюда далеко до Хургады?
— Раз плюнуть.

***

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито:
— Трафарет показать?

***

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

***

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

***

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.

7412
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top