Лучшие анекдоты дня от 22-08-2013

Просмотр списком

***

— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, креветки, клtвые девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

***

Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

***

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.

***

Кому-то Боженька дает при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

***

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

***

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

***

Муж — моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2.

***

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету — и все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

***

Самое быстрорастущее животное — это рыба, которую вы сегодня поймали!

***

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
— Бросил бы работу и жил бы в свое удовольствие до конца своих дней.
— Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

***

Особенно опасны те женщины, которые не знают, чего хотят.

***

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

***

— Какая самая самая глубокая пропасть в мире?
— МКАД – это пропасть между богатством и бедностью.

***

— Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
— Не надо так оскорблять дворовую команду.

***

Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на планете выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю и благополучно забыли, где они это сделали.

***

Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи.
Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
— Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста!
— Не могу, сын мой. У меня пост.
— Так и у меня пост...
— Так у меня Великий!
— "Торфяновка", что ли?

***

Я тут прикольное объявление на двери подъезда видел:
"Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
Для Буратино, походу, кровать...

***

На всемирном съезде банкиров, журналист задает вопросы русскому банкиру.
— Под какой процент вы берете деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даёте кредит?
— Под 60%.
— А вы точно банкир?

***

— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

***

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".

***

Никак не могу определиться, что мне больше нужно — нежные объятия или винтовка.

***

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым.

***

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
— Посчитай-ка до трех.
— Один, два, три...
— А теперь обратно.
— Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
— Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.

***

Идет пара по матану. У доски стоит мальчик, очень неглупый мальчик — выводит формулу. Его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно неверно, иди, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и ... И тут вскипевший препод произносит: "Если ваша формула верна, то я испанский летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А". Зал валялся, лекцию завершили, а формула таки оказалась верной.

***

Я, как и старший брат, в прошлом — заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.

9284
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top