Лучшие анекдоты дня от 23-08-2013

Просмотр списком

***

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня...

***

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать.

***

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

***

Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьезный — это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая — это его жена, погода.

***

Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

***

— Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома, б***ь...

***

ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

***

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

***

Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.

***

Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
— Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь...

***

В нашей семье память есть только у компьютера...

***

Искусанного пчелами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

***

Начальник — это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

***

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас тр*хну, пока варятся пельмени?

***

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки ее передачи: "ВРАЧА!!! В зале есть врач?!!"

***

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, Д*БИЛ!!!"

***

Если у Человечества один Прародитель, где можно узнать: какой я в очереди на Британский престол???

***

— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную прост*тутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

***

— Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
— Ох, и не везет же мне! Снова дебютант...

***

— Признавайся, ты с ним спала?!
— Ты дурак, что ли? Мы только потр*хались, а спать он домой уехал.

***

Я — девушка культурная, и... слава Богу, что никто мысли читать не умеет.

***

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провел со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...

***

— Люся, сделаешь мне прическу на свидание?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из жопы растут.
— Что, не дотягиваешься?

***

В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.

***

— Чем отличается мама от папы?
— Падежом.
— Это как?
— Мама — родительный, а папа — творительный!

***

Три основные причины злоупотребления алкоголем:
1. Все х**во.
2. Все п**дато.
3. Нех*й делать.

5690
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top