Лучшие анекдоты дня от 28-08-2013

Просмотр списком

***

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил!

***

На передаче "модный приговор" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок...

***

Жена — мужу:
— Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
— Но ведь у нас есть еще упаковка...
Жена:
— Это для гостей...

***

Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника...

***

Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

***

— С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.
— Выспаться?

***

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

***

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

***

Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

***

Девушки, которые хвастаются: «За мной бегает много мужчин!», имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

***

«Лучшие уходят первыми» Эта мудрость касается покойников и ... гостей.

***

Красивая женщина — это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой.

***

Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит «Салам алейкум». Кабан с облегчением крестится и говорит: «Слава богу — мусульманин!»

***

Посмотрел косо на девушку — обидел.
Посмотрел прямо — оскорбил.
Вообще не заметил — обидел и оскорбил.

***

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Porsche», который по накладным и есть тот самый асфальт.

***

Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь — где-то было проведено соревнование.

***

После изобретения «Виагры», одинокие дедушки потянулись к нотариусам — переписывать завещания.

***

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

***

Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной — последней.

***

Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают.
— Ну а как твоя фирма?
— Да вроде ничего, прибыль есть.
Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку: — Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу!

***

Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что собственная жена и любимые дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.

***

Коала спит 20 часов в сутки. Коала — мой кумир.

***

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

***

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

***

Если человек, ударив по пальцу молотком, не закричал «Б...ть!!!», значит, или у него протез, или он умер, не успев крикнуть.

1926
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top