Лучшие анекдоты дня от 29-08-2013

Просмотр списком

***

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

***

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

***

— Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
— Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...

***

Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!

***

На приеме у психиатра:
— Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
— Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина — убивает мгновенно. Перемешиваем — отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
— Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
— Странно.
— Да нет, в самом деле.
— Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

***

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

***

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он — мороженое...

***

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

***

— Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
— Да, только у одного контрабас, а у другого — губная гармошка.

***

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

***

Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.

***

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с*ка, так и не научился пользоваться газом.

***

Вечер, студенческое общежитие.
— Люся, ты куда?
— Экзамен пересдавать!
— А, хорошо... Презервативы не забудь!

***

— Для чего был изобретен паркур?
— Чтобы съе#ываться от гопников...

***

Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком?
Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идёт через "Почту России".

***

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

***

Свобода личности — это делай, что тебе хорошо, и не делай, что плохо лично гаранту твоей свободы.

***

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

***

— Что ты такой измотанный? Все выходные спортом занимался?
— Да нет. Спиртом.

***

Россия сегодня это Россия после вчерашнего...

***

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
— На лысых, что ли, перешёл?!

***

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

***

"Где мы его проморгали?" — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

***

"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

***

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос для России: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?

***

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!

***

— Петрович, а ты не знаешь, шо такое Instagram?
— Не, не знаю, но судя по названию — там наливают!!!

***

Группа спортивного вида девушек прогуливалась по парку, когда из кустов раздался женский крик:
— Помогите, насилуют!
Девушки бросились в кусты, на помощь.
Спустя некоторое время из кустов снова послышалось:
— Помогите, насилуют, — кричал мужик.

***

Разговаривают две блондинки:
— Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
— Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

***

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

6593
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top