Лучшие анекдоты дня от 02-09-2013

Просмотр списком

***

— Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
— Думаешь, пропадут?
— Безнадежно устареют...

***

— Слышал, ты в Египет собрался?
— Ну да...
— Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

***

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

***

— Опишите свою жизнь в двух словах.
— Лежу на диване.
— А более развёрнуто? В пяти, например.
— Лежу на диване. Иди нах*й!

***

Звонок: "Здравствуйте! Это 89073416615?" Чёрт, откуда они знают мой пароль в Фэйсбуке???

***

Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас ещё меньше.

***

Объявление: «Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома».

***

В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.

***

Муж:
— Давай купим кондиционер.
Жена:
— Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

***

— Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
— Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
— О! Предварительно покажи ей фильм «Бангкок „Хилтон“, чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: „Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!“.
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...

***

Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.

***

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

***

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

***

Богатый муж с гордостью говорит жене-домохозяйке: в случае моей смерти, ты будешь богатой вдовой.
— Ты хочешь сказать, что в случае моей смерти ты будешь бедным вдовцом?

***

— Что делаешь?
— Абортирую буратин. :(
— ЧТО??
— Да так, ничего. Поленья на зиму рублю.

***

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад... наверно выиграл...

***

Мужик, закончив, читать свод законов принятых Думой за последнее время, произносит вслух;-Да, тут и жизни не хватит, чтобы все эти законы нарушить!

***

— Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
— Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
— А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

***

Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.

***

Некоторые девушки не понимает намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет.

Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.

***

Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремлённости, экстремальной напряжённости, и при этом не требует никакого опыта. Называется — дилетант.

***

Разговаривают две подруги.
— И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
— Маленькая я была, не курила не пила!

***

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

***

Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

***

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

***

— Привет! Как этим летом отдохнул?
— Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
— А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.

***

— Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
— Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

***

— Я тут позаботился о здоровье совершенно незнакомой девушки!
— Как?!
— Да она пачку сигарет в корзине забыла — я себе забрал.

***

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

***

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.

682
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top