Лучшие анекдоты дня от 04-09-2013

Просмотр списком

***

— Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

***

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?

***

В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

***

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в сорок тыщ....'

***

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

***

— Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине): что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)))???
— самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях — интимные отношения.

***

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»
Муж: — Преподавателем?

***

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

***

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

***

В военкомате.
— Ты кто по профессии?
— Менеджер-экономист информационных систем.
— Бухгалтер?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— Продавец... информационных... наладчик техники?.. сантехники?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
— Ладно, пишите — бухгалтер...

***

Мужик пришел к гадалке.
Мужик: — Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: — Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: — Это шрам от ножа!

***

Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
— «... в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...»
— «Не оргиями», а «оригами», придурок!!!

***

В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!!!

***

Бесплатное образование становится все дороже.

***

— Кто понимает тебя с полуслова?
— Т9.

***

Случайный секс — как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

***

Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у овец одни обязанности.

***

— Ты в армии служил?
— Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.

***

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

***

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

***

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
— Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
— Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
— Вася, ты здесь?

***

Статус «Вконтакте» «Да не посадят меня!».
Обновлён 860 дней назад.

***

Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

***

Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.

***

— Дети, во что может конвертироваться рубль?
— Евро, доллары, фунты...
Вовочка:
— В пенис.- Увидев недоуменный взгляд учительницы, объясняет. – Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала. У людей на руках были рубли, бах, и уже х*й.

***

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— Т.е. до пенсии дотяну?
— Конечно! А там ещё смешнее будет!

***

Московский судья Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.

***

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

***

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

***

Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.

***

— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

8152
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top