Лучшие истории дня от 05-07-2012

Просмотр списком

Рассказ парня.


Выхожу из магазина, навстречу мне заходит тётка шириной во всю дверь, напролом идёт. Меня обратно в магазин внесла своей тушей. Я ей и говорю, мол, вообще-то принято сначала выпускать людей из помещения, а потом самим входить. Тётка: "Яйца курицу не учат".
Я: "Ой, простите, не знал, что вы курица. А за комплимент моим яйцам спасибо!"
Крики тётки перестало быть слышно, когда я метров за 200 отошёл...



Жарко... Пришел коллега, притащил бутылку холодного «Севен-Апа», и в памяти всплыла история почти двадцатилетней давности...

Тогда, в первые постсоветские годы, «Фанту» и «Пепси-Колу» люди уже знали хорошо, а остальные напитки компаний «Кока-Кола» и «Пепсико» появлялись постепенно. Хотя «Севен-Ап» к тому моменту, как я его пошел покупать в такую же жару в один из универсамов на окраине Киева, был на украинском рынке известен уже года три, не меньше. Но известен не всем...

Итак, захожу я в универсам (тогда еще супермаркетов, штрихкодов и стройных рядов касс не было) и вижу на полу за прилавком завалы вожделенных зеленых бутылок. А у прилавка стоит блондинистое чудо породы «кубометр» (т.е. высота тетки равна ее ширине, толщине и расстоянию между двумя насечками на платино-иридиевом стержне в парижской палате мер и весов) с арбузными грудями и в спортивных штанах невообразимого сто восемьдесят шестого размера и неспешно лузгает семечки. Взгляд глупый, но не зловредный (времена ПМСа и даже климакса уже канули в Лету вместе с Советским Союзом или раньше). Общее впечатление — помесь рекламного чудовища Michelin, гигантского шарпея и шагающего экскаватора.
— Дайте мне «Севен-Ап», пожалуйста, — прошу.
Ошарашенный взгляд, попытка развернуться.
— Шо?
— «Севен-Ап» двухлитровый. Если есть, из холодильника.
Удачная попытка развернуться, внимательное изучение заприлавочных завалов.
— Шо-шо???
— Воду газированную, сладкую, «Севен-Ап», вон стоит!
Повторное изучение, натужная работа могучего череапа, слегка заискивающая улыбка.
— Шо це? Де воно?
— Ну вон, в аккурат за вами, зеленая бутылка, — перегибаюсь через прилавок и почти достаю тычущим пальцем бутылку.
— Аааа, ЗУР!!! Дак так бы и сказали...
И тогда я понял, что для толстой тетки с глухой рабочей окраины Киева визуальное восприятие надписи 7UP и слуховое восприятие понятия «Севен-Ап» ДАЛЕКО не идентичны. «Зур» куда ближе...

С тех пор прошло уже много лет, но никто в нашей семье эту воду по-другому не называет. Даже на людях. Нас за это, боюсь, считают детьми той злосчастной тетки...



Читатели со стажем наверняка помнят, что такое cиняя птица. Не та «Синяя птица», творение Метерлинка, а обычная синяя, плохо общипанная и совершенно непрезентабельная курица. Мы, в эпоху развитого социализма, сиречь дефицита, доставали сия творения как и где только могли. И радовались! Как будет видно из дальнейшего, не зря!

Дочь решила организовать интернет-магазин по продаже экологически чистых продуктов. Контактирует с возможными поставщиками. Разговорилась с одним фермером.
— Так, насчет овощей и молока, мы с Вами договорились. А что скажете насчет экологически чистой курятины?
— Тут есть проблемы. Я попробовал. Купил цыплят. Вырастил на экологически чистом корме. Забил. Тут они и начались. Проблемы. Перья надо отдирать? Надо. А они не отдираются...
Позвонил на птицефабрику, знакомому технологу.
— А мы перед забоем три дня их кормим специальными таблетками. ВСЕ перья ВЫЛЕЗАЮТ САМИ. Даже ости выпадают.
— ????
— Ободрал вручную все перья, получилось долго и плохо. Цыплята выглядят неэстетично. Примерно как та самая советская птица. Только желтая, но также плохо ощипанная. Повез продавать — плохо продаются.
Как быть? Ведь испортятся, пока я их продам...
Звоню снова технологу.
— Слушай, а что вы делаете, чтобы цыплята не слишком быстро портились?
— Очень просто. Мы каждую тушку окунаем в хлорку на 15 минут. Мясо СТАНОВИТСЯ БЕЛЫМ И КРАСИВЫМ. И не портится.
— ?????

P.S. Мда-а... Технологии... Что ж мы жрем, господа? А?



ИНСПЕКТОР ГАИ
Сергей Никоненко рассказывал, что однажды его машину за нарушение ПДД остановил молодой инспектор ДПС. Актёр попытался избежать штрафа и напомнил, что когда-то сам играл его коллегу — инспектора ГАИ.
— Я знаю, — ответил автоинспектор, — нам на выпускном вечере в школе ГАИ показывали ваш фильм и говорили, что мы должны быть такими же честными и принципиальными, как ваш герой старший лейтенант Зыкин.
— Делать нечего, после этого пришлось платить, — закончил Никоненко.



Бартер?

В своем деревенском доме кошку не держу. На зиму уезжаю в город – куда ее девать? И проблема борьбы с мышами периодически возникает. В этом году я их, правда, не замечал. А вот на характерные следы ежиного семейства внимание обратил. Оно когда-то поселилось под кухонной постройкой, но года два назад вдруг исчезло. И вот ежи вернулись...
Но возвращение ежей и исчезновение мышей я все же между собой не связывал — что колючие могут справиться с писклявыми на уровне кошки, не верилось...
Как-то прихожу из леса с грибами. Стал их разбирать и сильно расстроился – приличные с виду молодые подосиновики неожиданно оказались загнившими внутри. Расстроенный, выбросил грибы на землю возле огорода.
Наутро смотрю – все чисто, будто языком подмели (а так оно и было). И тут же ежиные следы. Как я мог забыть: ведь для ежей грибы – деликатес!
А чуть позже я обнаружил у входных дверей в избу то, что не заметил сразу, — задушенную мышь.
Уж и не знаю – то ли ежики мне предложили постоянный бартер «грибы — мыши», то ли заверили: «Хозяин, тащи побольше грибков и не сумлевайся: кошку мы тебе заменим. Легко!»

Лучшие истории дня от 05-07-2012
3244
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top