Я счастлив! Целую! Твой песик!

Просмотр списком

Поговорим о счастливых отцах. О молодых отцах, увиденных усталыми глазами медицинского персонала. Какие они, голубчики?Кто-то бродит тенью за супругой по родзалу. Или, напротив, не тенью, а чрезмерно активной корпускулой, наводя фотоаппарат на все, что под руку подвернется, — от роженицы до санитарки со шваброй. Не успеешь – и тебя клац-клац — подстрелили ровно в тот момент, когда ты зеваешь или ковыряешь в носу. Так и мечешься по родзалу обезумевшим мартовским зайцем, безуспешно уворачиваясь от вспышки.

Я счастлив! Целую! Твой песик!

Есть будущие папы, которые нервно курят под приемным покоем, доводя себя до нежно-зеленого оттенка. Каждый раз, когда выходит врач, они кидаются к нему с вопросами: "Ну, когда уже?" Как будто роды — технологический процесс со строго расписанным таймингом... Такие папаши хороши тем, что они все время на страже, под рукой, их всегда можно послать за недостающими медикаментами — в общем, не самый плохой вариант как для врача, так и для роженицы.
Иногда надо посылать их просто куда-нибудь, потому что такие папы хорошо "выхаживают" нервы ногами.
А есть господа, которые особо не заморачиваются — привез жену в роддом и ушел. Дома сидит, телевизор смотрит. Или водку пивом запивает в компании друзей, потому что у него стресс. Она там, вишь, рожает себе, расслабляется, а он переживает. И так иногда напереживается, что она уже часа три как родила, на роддомовском подворье глубокая ночь или раннее утро, и тут на тебе! — могучий ор: "Ин-на!" От которого вздрагивают не только все Инны, но также Зины, Майи, Алены и Наташи. Потому что вопит радостный папаша так, как будто сам только что родился. Обнаружив предполагаемое окно своей Инны пусть даже и на четвертом этаже, он будет истошно оглашать округу требованиями показать ему "сыну" или "дочу", пока санитарка баба Маша не выйдет со шваброй и не пригрозит милицией.
В последнее время роддома обзавелись охраной, но это не спасает.
В общем, кто-то сидит с женой, кто-то резво скачет домой и загружает фотки из родзала в ЖЖ, сопроводив текстом: "Йа папа! Хачу здесь видеть тысячу комментов!", кто-то тихо напивается... и так далее.
А есть особая категория новоявленных папаш — рисовальщики.
Рисовальщиков невозможно выследить. Они приходят ниоткуда и растворяются в никуда. И лишь огромные кривые буквы, выполненные несмываемой ничем краской на асфальте под окнами, свидетельствуют о том, что здесь приземлялся рисовальщик.
"ЛЕНА! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! СПАСИБО ЗА СЫНА!!! Я СЧАСТЛИВ! ЦЕЛУЮ! ТВОЙ ПЕСИК!"
И ты вляпываешься своими тапками прямо в это огромное "Л", выйдя на крылечко приемного покоя в пять утра воздухом подышать.
"О... ИТЕЛЬНО! П... ДАТО! ЙА ПАПА!" — лицезреете вы с начмедом на стене трансформаторной будки, выйдя с пятиминутки в девять утра. И завхоз Лукьяныч, вздохнув, бежит за краской и кисточками, чтобы нанести очередной слой краски на незамысловатый креатив.
"МОЕ СОЛНЫШКО РОДИЛО МНЕ СЫНОЧКА.
ПОСТАРАЕМСЯ. И СКОРО БУДЕТ ДОЧКА!" — змеится творчество поэта-примитивиста поверх изоляции труб теплоэлектроцентрали.
Как грибы после дождя, вырастают граффити вокруг любого родовспомогательного учреждения. Поймать рисовальщика невозможно. Он уделает любого шпиона по умению уйти от слежки, погони и поимки. Чудом же пойманный рисовальщик начинает вас лобызать, смеяться, плакать и, как правило, бывает отпущен на свободу после принудительных малярных работ.
Самые безобидные рисовальщики используют мел.
И лишь однажды в моей практике случился действительно художник — он выложил белыми розами огромное открыточное сердце под окнами палаты. Лучше бы памперсов в детское отделение купил...
Впрочем, это было красиво и не требовало затрат на устранение. Устранилось само: к вечеру цветы растащили.

7412
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top