Если в кране нет воды...

Просмотр списком

Кран зашипел, захрипел, кашлянул, радостно выдал мне тоненькую струйку ржаво-коричневой жидкости и замолк. Началось...

Если в кране нет воды...

Точнее, кончилась. Горячая вода. Не зря говорят: лучший способ сделать человека счастливым — отобрать у него что-то, а потом, после долгих мытарств и стенаний, вернуть.

Я думаю, наши коммунальные службы именно этим руководствуются, год от года радуя граждан русской народной забавой "Ремонт труб". Тут тебе и конкурсы на самую большую кастрюлю, и отгадайка "Сколько дней в двух неделях?", и художественное мытье на скорость. А главное, главное потрясающее чувство единения, борьбы с общим врагом — Водой Холодной в ассортименте, Батареями Ледяными и Нерадивыми Рабочими. Мы меняемся советами, оттачиваем стратегию, делимся выстраданным опытом.

— А мы, знаете ли, запускаем машинку на полный цикл, но без белья — вот вам и ванна горячей воды.
— А вот моя тетя кладет поперек ванны палку, на палку кипятильник, и - красота. Правда, однажды ее чуть током не шарахнуло. О чем они там думают, эти ремонтные службы? Завтра же позвоню, куда надо!
— И не говорите, я вот к подруге мыться езжу, через весь город.
— А я — к молодому человеку. Хоть бы еще на неделю включение отложили — авось насовсем переехать предложит.
— А я наконец-то своего, к которому в прошлое отключение переехала, на посудомоечную машину уговорила.

Если поменять точку зрения на "стакан наполовину полный" (пусть даже и холодной водой), то оно, отключение, не такая уж плохая вещь.

Во-первых, остальные проблемы отходят на задний план.

Во-вторых, мы начинаем больше заботиться о своем здоровье — достаем пыльный абонемент в бассейн и спортзал (с душевыми кабинками, в которых — о чудо! — течет настоящая горячая вода).

В-третьих — о собственной красоте беспокоимся, делая новые короткие стрижки и креативные укладки в модных салонах (разумеется, с полноценным мытьем, масками и бальзамами, немыслимыми в тазиковой реальности). А еще — чаще навещаем близких родственников и дальних знакомых-счастливых-обладателей-забытых удобств. И ждем, ждем, как Нового года и школьных каникул в детстве, как дня рождения в юности, как дня зарплаты в молодости, того заветного дня, когда наконец-то... Наконец-то...

Впрочем, не тут-то было — дорога к счастью должна быть тернистой и долгой. Посему мудрые работники ЖКХ по истечении срока лишь ненадолго запускают нас в сказку. Буквально до первого радостного: "Ну, надо же, в этот раз вовремя", до первого ритуального намыливания под душем гелем с запахом ванили. А потом — потом мы стоим, белые и растерянные, и глядим, подобно инженеру Щукину, как иссякает волшебная влага. И, ругаясь, переминаясь с ноги на ногу, покрываясь пупырышками с ног до головы, плещем на посиневшие конечности ледяной водой, смывая запах ванили и хорошее настроение.

Снова бегут дни в томительном ожидании, мы делаем прогнозы, гадаем, звоним, сердимся и, наконец, смиряемся окончательно, и даже даем себе слово завтра же, всенепременно, купить, наконец, этот дурацкий бойлер, водрузить его на стену и гордо объявить свою жилплощадь маленьким суверенным государством.

И тут ремонтная Фортуна поворачивается к нам лицом, и на лице этом — любящая и теплая, как новообретенная вода, улыбка. И мы сушим полотенца на батарее, и принимаем утренний душ, и нежимся по вечерам в пенной ванне, и тратим "бойлерные" деньги на милые мелочи, и понимаем, что такое настоящее счастье. Мудрые гуру ЖКХ лишь загадочно улыбаются.

Цикл завершен — до следующего лета. А вы говорите — бойлер...

5244
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top