Три проблемы двух поколений

Просмотр списком

Со временем мы все меняемся. Становимся взрослыми, уверенными в себе, самодостаточными и независимыми людьми. Достигаем поставленных перед собой целей, реализуемся в карьере и в семье. Но в определенный момент мы понимаем, что и наши родители уже изменились. Они постарели, потеряли душевную гибкость, превратились в пенсионеров. Как жаль, что представителям двух разных поколений бывает сложно ужиться друг с другом. Как найти общий язык с немолодыми родителями? Как сохранить понимание и доверие с самыми близкими людьми?

Три проблемы двух поколений

Вторая мама

Ирина, 40 лет, Москва

— Я очень люблю свою мать. Она — замечательный, чуткий и глубоко интеллигентный человек. Но, к сожалению, у нас с ней постоянно возникают конфликты из-за моих детей. Пять лет назад я повторно вышла замуж и родила мальчика. У меня есть еще дочь от первого брака — она подросток. Моей маме шестьдесят семь лет. Она живет одна, отец умер. Раньше я просила ее о помощи — посидеть с детьми, приготовить им обед или отвести на кружок, когда сама не успевала. Мать к этому привыкла, и она постоянно перевоспитывает моих детей. Ругает их, все им запрещает. Дочке больше всего достается. Бабушка осуждает ее музыку, наряды, образ жизни. Я стараюсь сделать так, чтобы они реже пересекались. Сын часто видится с бабушкой. Каждый день. Она отвозит его в садик, помогает готовиться к школе. Но проблема в том, что мать не дает моему ребенку нормально развиваться. Постоянно слышу: "Бабуля не разрешает прыгать с парапета, бабуля ругается, что я испачкался, бабуля наказала меня — сладкого не дает". У меня — более либеральные взгляды на воспитание детей, и наши мнения с мамой в этом плане кардинально расходятся. Как быть? Ограничивать общение внуков с бабушкой я не хочу, да и мы с мужем часто застреваем на работе, приходится вызывать нашу бабушку-няню.

Психолог Михаил Лабковский:

— Почему, собственно, Ирина так удивляется? Действительно, пожилые люди часто обладают консервативными взглядами. Человек с возрастом теряет гибкость, он уже не способен так быстро реагировать на перемены в современных взглядах. Бывают и другие случаи: когда родители ведут себя строго, а бабушки с дедушками — только балуют. Мама не разрешает есть конфеты перед обедом, а дедуля бежит покупать внучке мороженое. Тут есть однозначный выход, к которому мы, в связи со сложившимся менталитетом, не привыкли. Раньше обстоятельства вынуждали представителей двух поколений, детей и родителей жить совместно. У нас выработалась привычка "вешать" своих детей на бабушек с дедушками. В результате возникают бесконечные разногласия и конфликты. Вы должны понять, что дети с мужем — это ваша семья, вами, так сказать, созданная ячейка. А родители — действительно, самые близкие люди, но они не могут контролировать вашу семью. Не забывайте и о здоровье ребенка. Он тоже начинает привыкать к некой модели поведения взрослых, и ваши разногласия с матерью могут запутать его, испугать. Взрослые должны олицетворять уверенных в своих поступках людей, которым можно доверять. Наймите для ребенка няню — пускай она сидит с ним, если вы задерживаетесь на работе. Няня будет действовать, согласно вашим представлением о воспитании. Это ее работа. При этом совсем необязательно прерывать общение бабушки с внуками. Они могут видеться по выходным, ходить вместе на детские спектакли и ужинать. Но лучше все-таки воспитывать детей самостоятельно. Это же ваши дети, а не бабушкины.

Коммунальная квартира

Людмила, 32 года, Москва

- Мы живем вчетвером — я, муж, ребенок и бабушка. Моя мать уже пенсионерка, ей всегда скучно. Она вырастила меня с сестрой без отца и всегда говорила, что наш долг — заботиться о ней в старости. Сестра живет за границей, о маме забочусь я. Слава Богу, она у меня здорова, полна сил. Но все-таки сложно жить с пожилым человеком под одной крышей. Некрасиво так говорить о родной маме, но поймите: мы с мужем элементарно уединиться не можем. Мать влезает в наши отношения. Любая бытовая неразбериха, которая часто возникает между мужем и женой, очень волнует и беспокоит маму. Она постоянно дает мне советы — как общаться с мужем и как готовить, стирать, убирать. Муж уже "на стенку лезет": она следит за его поведением, может бросить бестактный комментарий, вроде: "Володя, а что это ты так сегодня припозднился?"... В общем, получается у нас не жизнь, а сплошной анекдот про тещу. Но и съехать от мамы я не могу: она — человек пожилой, ей бывает необходима помощь. Как быть? Я не хочу стать плохой дочкой.

Психолог Михаил Лабковский:

— На Западе вообще не принято жить с родителями под одной крышей. Ситуация, конечно, ненормальная. Действительно, нам стоит отвыкнуть от советского прошлого и научиться создавать свои семья, отдельные от родителей. То, что мать не будет жить с вами, не сделает вас плохой дочерью. Вы всегда можете принести маме продуктов, помочь ей в уборке, приготовить для нее обед. Сейчас вы не то, что не помогаете маме, вы лишь портите жизнь и ей, и себе. Пожилой матери тоже наверняка не льстит, что ее общество отягощает жизнь дочки. Начните с разговора, объясните, что у вас — своя жизнь, и что вы всегда придете на помощь родной матери. Наверное, сперва и вам, и ей будет сложно расстаться. Но стоит пойти на такой шаг, чтобы сохранить хорошие отношения не только с мужем, но и с матерью: со временем конфликты будут нарастать, и ваши отношения только ухудшатся. Войдите в положение вашего супруга: сейчас, помимо мамы, у вас есть еще один родной человек, с интересами которого также надо считаться. Если мать будет возмущаться, дайте ей время привыкнуть к новой ситуации. Также хочу заметить, что лучше всего разъехаться таким образом, чтобы не причинить матери неудобства: пожилым людям гораздо сложней привыкнуть к новому жилью и новому быту.

Манипулятор

Ольга, 48 лет, Москва

— Мои родители — уже пенсионеры, у них возникли разные старческие болезни. Отец-сердечник, у матери — проблемы с печенью. Мы живем раздельно, но чуть ли не каждый день я заезжаю к родителям. Раньше меня очень тревожило их здоровье — я себе места не находила. Сейчас у меня есть такое ощущение, что папа с мамой манипулируют мной. Обычно у нас повторяется такой сценарий: звонит мама, и начинает рассказывать, какой у папы был сегодня стул. Затем, трубку берет мама, и объясняет, какие у папы головные боли. После следует некое отступление: "а как там наша доченька? Может, заедет на ужин?". Когда доченька заезжает на ужин, начинается самое страшное: мне методично внушают чувство вины за все на свете. Отец — болен, мать — еле ходит, все страшно и ужасно. Я родителям помогаю — как материально, так и в бытовых вещах. Но мне очень сложно выслушивать эти жалобы. Я понимаю, что родители — уже не молоды, им трудно. Но ничего с этим поделать не могу — я же не врач. В клинику они обращаться не любят, но поговорить о болячках — это пожалуйста. Я не знаю как быть: безумно люблю родителей, но не могу испытывать к ним беспрерывное чувство жалости. Ситуацию ведь не изменишь...

Психолог Михаил Лабковский:

— В старости состояние человека ухудшается — это аксиома. К сожалению, это касается зачастую не только соматических ощущений, но и психических. Как часто говорят, с возрастом портится и характер. Я бы сказал, что у родителей Ирины — не "вредный" характер, а негативное сознание. Человек с негативным сознанием оказывает свое воздействие на других. Очень часто люди находятся в депрессии, и сами того не осознают. Я полагаю, что родители Ирины ничего конкретного от нее не добиваются. Просто им плохо, и они, сами того не понимая, пытаются передать дочке свой упадок сил, свое плохое самочувствие. Когда человек жалуется на здоровье и при этом отказывается лечиться — это верный признак психологических проблем. В данной ситуации я посоветовал бы обсудить с родителями, объяснить им, что нельзя выливать на родную дочь столько негатива. Разумеется, нельзя быть бессердечной и просто разозлиться на то, что старикам плохо. Но стоит изменить такое общение — как только звонят мать или отец и начинают жаловаться, вы сразу переводите разговор на другую тему. Рассказывайте о том, что хорошего произошло на работе, какие успехи у детей в школе, что интересного прочитали. Разумеется, информация должна быть только позитивной. Родители боятся быть брошенными, поэтому постоянно напоминают о том, как им плохо. Дайте им понять, что вы всегда придете на помощь, и они могут на вас полагаться. А относительно жалоб на жизнь — да, жалко родителей, но зачастую, они, сами того не осознавая, ведут себя провокационно.

Тепло и понимание

Психолог Михаил Лабковский:

— Родители — самые близкие нам люди. Они вырастили нас и дали воспитание. Мы должны позаботиться о них, защитить и помочь. Но и о своих родных детях, женах и мужьях тоже забывать не следует.

Семья состоит из нескольких поколений. Мне кажется, в каждой семье должно быть элементарное понимание. Чтобы понять родителей, не надо потакать их капризам или следовать замечаниям. Достаточно просто выслушать их и построить правильный, грамотный диалог.

9913
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top