Лучшие анекдоты дня от 13-09-2013

Просмотр списком

***

— Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"

— И что?

— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи — помою!".

***

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...

— Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

***

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.

Просто мужчина на два яйца сдобнее.

***

У пьющего народа и сажень косая.

***

Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.

***

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

***

— В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.

— А почему в Лондоне?

— А чтобы далеко не ездить...

***

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

***

— Идущие на смерть приветствуют тебя!

— Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

***

Подушка и кровать — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

***

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

Миньон Маклофлин

***

На приеме у врача:

— Доктор, у меня серьезные проблемы, я очень быстро кончаю во время секса.

— Тогда у вас проблема быстрого семяизвержения. Ваша партнерша страдает?

— Да нет, я просто ни один порнофильм не могу досмотреть до конца.

***

— Ну что, как у вас с наследниками?

— Просто не знаю, что делать... В 2005 году на свет появился Васенька, в 2006-ом на свет появилась Машенька. На следующий год на свет появились Ирочка и Оленька. В 2008 году на свет появился...

— Понял-понял. Слушай, может, вам свет выключить?

***

В связи со способом получения голосов избирателей, принято решение «инаугурацию мэра» переименовать в «коронацию вора».

***

На уроке географии в школе:

— Вовочка, какая самая большая страна в мире?

— Гондурас, Марья Ивановна.

— А где он находится?

— Везде.

***

Чукча звонит маме:

— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?

***

Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

***

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.

***

— Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.

— А обычно на мерине что ли ездишь?

— На автобусе.

***

Подросток пристает к полицейскому:

— Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет!

Полицейскии мнется:

— Не могу.

— Ну дяденька, ну продай!

— Да продал уже, вот кобура есть!

***

В самолёте девушка игриво говорит немного придремавшему соседу:

— Молодой человек, у вас такие широкие плечи, вы меня задавите!..

Тот спросонья:

— Дык это чтобы было куда щёки складывать...

***

У директора Ухрюпинской чаеразвесочной фабрики следующий ребёнок всегда слабее предыдущего.

***

КАК СОБИРАЮТ ГРИБЫ

Обычные грибники — ходят по лесу и собирают грибы.

Президент Российской Федерации — впереди бегут два министра с покупными импортными грибами и втыкают их в землю.

Николай Валуев — стоит на опушке и встречает выходящих из леса грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...

2867
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top