Лучшие анекдоты дня от 16-09-2013

Просмотр списком

***

Она:

— Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...

Он:

— Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

***

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное — немытые!

***

— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?

— Это какими же?

— Ну, там зая... бусечка...

— Эх, заябусечка ты моя!

***

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.

Первый:

— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.

— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?

— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.

— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

***

— Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

***

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: «Антон, я Марина!».

Думаю: «Молодец девушка, всегда напоминает, кто она».

И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...

***

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

***

Смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?..»

***

Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:

— Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!

Отвечает ему рыбка золотая:

— Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...

***

— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?

— Пробками.

— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.

— А там в пешеходных.

***

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

***

— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

— А на обратный путь?

***

Водитель очень старенького фургона «Москвич», всегда считал, что мастер пикапа он, а не какой-то чувак, умеющий клеить телочек.

***

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

***

В Дагестане умный баран, когда видит нож — начинает хрюкать.

***

Я не держусь за свое кресло, – заявил президент. – Я в нем сижу.

***

Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.

***

Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.

***

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии — и это доказано... Но я предпочитаю виноград — старый, разлитый по бутылкам!

9435
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top