Лучшие анекдоты дня от 18-09-2013

Просмотр списком

***

— Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться...
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

***

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
— не гуляй;
— не пей;
— не кури;
— не води мальчиков;
— не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
— Не пались...

***

Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.

***

"Как тесен мир" — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

***

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

***

— Ну у тебя совесть есть?!!!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.

***

Свадебное фото Галкина и Пугачёвой. Подпись: "Не пытайтесь повторить самостоятельно!"

***

Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...

***

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем.
Если же решения нет — то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.

***

В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!

***

"... Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..."
Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были

***

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.
Жюль Ренар

***

Самая страшная путана на "Ленинградке" в пятницу за вечер набирает до ста просмотров.

***

Доверие — как бумага: один раз помнёшь — идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.

***

— Ты женат?
— Да
— Сколько времени?
— Половина девятого

***

— Вот здесь я просто не могу не нарушить закон! — говорит Гражданин.
— Я знаю! — кивает Государство.
— Так что же мне делать? — спрашивает Гражданин.
— Нарушай! — подталкивает Государство.
— Так меня же накажут!!! — ужасается Гражданин.
— Еще как!!! — ухмыляется Государство.

***

Достала уже эта скатерть самобранка, чего ни попросишь, всё даёт, но так матерится...

***

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

***

— Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
— Где там гей-пропаганда?!
— Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его — он мой."

***

— Висок косой будем делать?
— Ой, а давайте лучше машинкой?

***

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

***

Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...

***

Только в России, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие “мало”.

***

Группа ученых-физиков опытным путем установила, что скорость света на этом свете выше, чем на том.

***

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...

***

Нельзя планировать жизнь — тщательно спланированная жизнь перестаёт быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.

***

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
— Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

***

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".

***

Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками, которые называются "работа", "семья" и "друзья".
Так вот, работа — упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к тебе в руки.
А два других мячика — стеклянные. Помни об этом!..

***

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

1474
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top